| Hai's profile平天下，风月PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
平天下，风月大人出，小子匿，圣者起，贤哲伏 October 02 天气好冷……终于写完了
我觉得很累，却又很无感
昨晚做了一晚的梦，都是文中的悲欢离合
我还真是傻子啊555
这个星期要看的书：
Connected speech
Prosodic Phonology
Phonology and Syntax
也许还有Steve Oven的杜甫研究。还有"I envy your new teeth and hair"...
囧 September 06 Farmer's Market and sunflowers星期六早上7：30拼死起床，和老吴去了一趟Farmer's Market，早起的感觉很棒，而且熙熙攘攘的买菜大妈、买菜大叔、买菜小姑娘们也都很可爱，除了football game之后的state street，很少看到那么多米国人聚集在一起。滴着露水的翠生生的包心菜，沾着泥的蘑菇，还有趴着青虫的甜玉米，都新鲜的要命。各种颜色的花朵像白菜一样摆在简易的小桌子上，我一看少女心就发作了，挪不动脚。 正在盘算着买那一种花，并本能的被人群推着往前走，眼前忽然金灿灿一片明亮，竟是一大片向日葵，朵朵精神抖擞，支楞着短小的叶片，密密匝匝的鹅黄小花瓣，团团把我围了起来。这种健气又好养活的带着愉快阳光味道的花朵，难道不是最适合我简陋的小屋吗？而且连卖花的大肚子叔叔都说，这种花开的时间最长了。这个时候，难道不应该相信他吗？难道不应该相信自己愉快又向往的心情吗？5刀一束，我想，那就买一束好了，可以把一支给牙疼的倪佳学姐，一支给收留我的yuhui学姐，剩下三支放在书房里，这样大家的家里都会亮灿灿的，满是阳光了。 五支向日葵真重啊，像是抱着一个超重的巨婴似的，我扛着它们挤在熙熙攘攘的人群里。我觉得光线都集中到我的身上了，因为我带着太阳的女儿们呀。虽然包里有傻乎乎的青菜土豆茄子辣椒，但是还是阻止不了我泛滥的青春的少女心。如果这个时候脚步都不轻快，心情都不明朗，那么什么时候才能轻快，才能明朗呢？ 亲爱的老吴帮我背了一颗包菜，我感激涕零，她买的蘑菇也很好吃，是超市里买不到的新鲜的东西。我们回来就开始想，用什么东西插这几支巨大的向日葵呢？很囧的决定，用垃圾桶，因为家里只有这个是最高的容器了……
当然最后yuhui师姐给了我一只美丽的玻璃花瓶，使我的垃圾有家可归，而向日葵，也有一个干净的，阳光可以透过的地方憩息。
不过我不言愁，也不言责任，就像向日葵，只是绽放，沉默又喧嚣，也便足够了。
August 21 Paradise lost, and found: Nine days in Egypt (One)想来想去，还是要写一篇游记，为了说一些话，这些话本来该对埃及人，对那个陌生的世界和我的导游说，然而，它最终还是被埋在了心里，带回了家。
有些语言，不说出来，就会变得深沉；有些事情，不去经历，就会变得迷惘。我不全知，也不想代表真理，我只是想让大家都知道，在这个世界上的某一个角落，有一座乐园，它失去，又复归。然而大多数的人们，还以为那里的天空下，只剩下一片虚无的遗迹。 在回来以后，一个出租车司机问我：去中东那里，不怕动乱么？ 我其实很怕，去之前我就害怕，虽然我知道埃及是一个安静又友爱的国家，但是那仅仅是遗留下来的古迹，那些肃穆精美又残破的废墟有着无与伦比的美感。对于我来说，埃及是死去的过往，是一段失落的历史。但是对于生活在那里的人们，我总是有一种细微的恐惧，仿佛是因为他们同宗的人们土地上无休止的战火，自杀式的偏激，还有我完全不了解的，敢于和美国抗争的对宗教和家园的忠诚感。 我总是对于绝对的忠诚充满了恐惧的，比如某段时间的中国。 无知太多了，于是偏见也随之增长。 我不承认我会被洗脑，而事实就是，我被我自己的无知洗脑，满怀着偏见。直到这次旅行，他们终于让我相信，只要走进这里，只要放下戒备，只要倾心去聆听，在那片广阔的沙漠上，有一种远古又甘美的爱，可以让黄沙也变为黄金，让纽约和耶路撒冷的人们都放下武器，幸福的围坐在一起，让这个世界上只有两个人，穷人和富人，他们携起手来，于是世界上只有一个人，名字叫做爱。 我们的导游是一个很帅的埃及年轻人，他的母亲是法国人，他的名字叫Amr，意思是爱。他的中文说的非常好，他说，他会和一个中国姑娘结婚，他说，他们埃及的英雄，阿拉伯的英雄纳赛尔说过，中国会take over the world，他说，埃及的人们都喜欢中国。 之后的事实印证了他的话，怀着纯朴的爱、愉快、无忧无虑的人们让我感到乐园的回归，甚至受宠若惊。敞着门飞驰而过的破烂的公共汽车里积满了穿着长袍的埃及人，路边堆积着廉价中国货的商店门口站着长睫毛的小孩子，他们对我们挥手，对我们大笑，他们喊：“China! Welcome!”在美国我礼貌又生疏的对陌生人点头微笑问好，在中国的人群里我拘谨的低下头颅，敛去自我，然而在愉快的埃及人当中，我挥手，大笑，萍水相逢，他们爱我，我爱他们，我再也没有在别的地方感到过这么愉快了。 Amr告诉我们，埃及人过着轻松又慵懒的生活。他们永远愉快，永远满足。他们早上九点上班，下午两点下班，他们花大量的时间和他们的家人在一起，他们的宗教不允许他们喝酒，不允许他们赌博，他们晚上开车出去和朋友聊天，打麻将（不过据说和中国的麻将有所不同），他们彻夜不眠，我们问，那他们什么时候睡觉呢？Amr说，上班的时候。 我们都笑，Amr说他们不知道什么是压力，他说教育和医疗是免费的，说抚养一个小孩长大到上大学，一共只要花30000埃及磅（5埃镑大概等于1美元），埃及的自杀率是零，因为没有人会对生活有所不满，所有人都觉得活着便是一种享受和愉快，即使最贫穷的人也一样。 他甚至还讲了那些埃及人开着破烂的旧车，愉快的在街上横冲直撞，因为反正不用心疼。他的新车由此被撞了，他们争吵，直到警察赶来。警察对Amr说：你看，你的车子那么新，他给你修车费都可以买好几辆他的破车了，他那么穷，那么可怜，你那么有钱，就算了吧。导游只好瞠目结舌的算了。 于是法律啊什么的，也只是轻松生活里，一点可以接受也可以不接受的小规矩而已。 我愿意相信他，愿意用最快乐单纯的思维去考虑这种童话般的生活，不过我还是有些质疑，比如这种满足会不会成为贫穷滋生的温床，会不会成为闭塞的墙垣，我甚至不能用一个理由推论出，这个艰苦的，贫瘠的沙漠里的人们，为什么会如此的乐观，为什么会有这样豁达的人生哲学。于是我想，这也许是宗教的作用，他们礼拜的时候，一定是愉快的，满足的。如果相信天堂的存在的话，是不是就会对现世生活不再汲汲？我对于伊斯兰教的理解仅仅限于《一千零一夜》，还有关于极端组织的负面宣传。即使一直对阿拉伯国家和以色列的战争中，我都是偏向阿拉伯国家的，这和政府的宣传也不无关系。事实上，我对于这两个民族还是都充满了恐惧。我信奉佛教，那是我灵魂的寄托，但是经过改造的中国的宗教都是松散的，自由的，我可以在我自己的信仰之外信奉别的东西，而那些偶像们也不是我生活的全部中心，我甚至敢于质疑。所以我恐惧全心全意信奉某种宗教的人，觉得那些人会因为我无意的冒犯而暴怒，比如我以为所有西方人的圣诞节都是24号，但是会有犹太人告诉我，他们不是。 他们神圣的东西对于我来说一钱不值，于是这就是恐惧的起源，我可以尊重，但是我不能从内心里膜拜，换个角度考虑，如果我膜拜的东西对于别人来说毫无意义，我会不会变得暴躁，甚至希望用武力使他屈服？ 我想到了十字军东征，想到了千疮百孔的圣城耶路撒冷，最后我还是不得所以。Amr告诉我，那些战争和宗教无关。他说，那只是一个幌子，幌子底下，还是赤裸裸的争夺。他怀着无比怀念的心情去说纳赛尔，说也许只有一个人可以把阿拉伯国家都团结起来，那个人就是纳赛尔，但是他壮志未酬身先死。 到达埃及的第二天，尽管金字塔就在开罗城外，只有十五分钟的车程，我们还是先去看了苏伊士运河和埃以战争纪念馆。我想，比如我有朋友到南京的话，我会不会先带她去看南京大屠杀纪念馆？那天天气很热，等待渡河花了一段时间，让我得以好好观察苏伊士运河，这座傲慢高尚的英国人用别人的鲜血和汗水挖成的运河。河水很清澈，比我在国内看过的任何河水都要清澈，在沙漠上，这样清澈的河流更是美丽如同一块水晶。谁知道在这里发生了多少战争呢？现在我只看到，黄沙上升腾着团团热气，而河水和缓又优雅的流淌而过。 除去酷热，这真是和平又惬意的清晨，然而这样的和平亦不多见。Amr说，埃及在四千多年里都在打仗，最长的和平年代便是现在。听到这句话，我多少还是有些痛心。我们不是好战的民族，我们说，以和为贵。古老的中国是从容又高雅的。但是埃及不一样，这是一块黄金般的土地，四周生活着同样强壮、智慧又好动的民族。他们都有着征服世界，躺在青铜盾牌上回家的梦想。这些为了荣耀，为了保卫国家，为了战争而骄傲的人们，他们驾着黑色的马车渡海而来，在黄沙和铁器里穿梭。 当年这条和缓的运河，亦是欺压、奴役和诈骗。即使已经没有了战争，但为了修建Aswan大坝，埃及需要钱，钱从哪里来？他们的总统说，我们要收回苏伊士运河。 之后的事情我们在高中的历史课本里都读到过，我以前烦恼于中东地区大大小小的战争，因为背诵年代是件很麻烦的事情，尤其是数次的埃以战争，没想到这个时候，我第一次如此接近这片战场，黄沙在烈日下变得滚烫，隔着牛仔裤，连靠着墙壁照相都觉得烫，老旧的坦克的铁皮门也像快要燃烧起来了一样。不过Amr说，这还不算什么，这只是一个凉爽的清晨而已。我想，修建巴列夫防线的时候，以色列人有没有想过，有一天他们的武器会在这里被展览出来，插着他们国旗的防空洞被做成一个展览馆，会有一个又一个埃及人自豪的告诉别人，他们只用了六个小时，就收回了西奈半岛。他们的总统用水，击垮了以色列人骄傲的巴列夫防线。 之后我们看到了做成一把匕首的纪念碑，高高的耸立在苏伊士河畔，耸立在亚洲和非洲的交界处，后来我在埃及的很多地方也看到了类似的建筑。这把匕首骄傲的刺向天空，那是沙漠中的一种骄傲，也许亦是他们的呼唤，他们生存在这里，并且捍卫着家园的决意。 说实话，我本来到埃及来，并没有打算看近现代埃及人的生活，也不打算了解他们和别人的战争，我只是期望看到那些侧着身体，带着金色头饰的古埃及神像而已。但是苏伊士河畔的逗留，渐渐为我揭开了一个我所不知道，也从未了解过的世界的面纱，于是这场埃及的游历不仅仅是怀古，更是一场人文的解读。名字叫爱的导游，渐渐在这片土地上给我们播下爱的种子，尼罗河和东部沙漠的阳光催它们发芽，最终成一片绿色的橄榄林。  开罗随处可以见到这样的建筑。 开罗城里的一半是废墟，他们叫做死亡之城，是给死人住的地方。  过苏伊士运河的时候，非常开心被我照相的埃及小孩子，相反，在美国的时候，无论我怎么勾引小孩子，他们都理都不理我……  埃以战争时被缴获的以色列坦克  像匕首一样刺向天空的埃以战争纪念碑 下午，我们去参观开罗博物馆。Amr说，开罗博物馆是世界上第三大的博物馆。第一是大英博物馆，第二是台湾的故宫。我暗自想，多么有趣，两个靠抢夺而来的博物馆。这是可笑了某些人的文明傲慢的嘴脸。又想，什么时候，我们才能在自己古老的土地和建筑上，立起我们自己最大的博物馆呢？ Amr说，开罗博物馆里的藏品无数，展览品最新的一件发掘时间为1927年，更多之后的发现却因为没有位置展览，而被堆积在仓库。新的博物馆正在建设中，即将在不久以后向人们开放。开罗博物馆门口正上方是代表幸福的女神，两只牛角拖起一轮升起的太阳。后来我也在很多雕像还有壁画里看到这个意象，她美丽又高贵，如同照耀着整片沙漠的光明。 开罗博物馆是由一个法国人建造的，他死去以后就葬在开罗博物馆的旁边，我完全理解他的想法，这是一个多么迷人又神秘的地方，这里富饶，黄金都沉睡在深深的地下，雕像，壁画和建筑是多么迷人——于是掠夺不断，于是不断有导演、小说家、演员、冒险家、空想主义者在心里描绘出虚无的古埃及，然后靠着这些异想天开的谎言和世人无聊的好奇心而变得富裕。但是真正的埃及呢？在开罗，在藏在无数珍贵艺术品的地方，在真正需要注意的地方，却没有保护，没有空间，那些珍贵的艺术品袒露在空气里，被手指触摸，雕有象形文字的石板变得黝黑，落着尘埃。我看见无数电影描绘着他们想象中的埃及，那些巨大的石柱和阳光下迅速变换的影子，那些美不胜收的白衣黑发的埃及人，可是我们看到真正的埃及了么？看到这片贫瘠的土地上，杂乱的，陈旧的博物馆了么？只有两层楼，参观木乃伊要加收二十美金，没有空调。 藏着世界上最美丽的过往的博物馆。 （我不由自主的想到了北京故宫。） 我在酷热的天气里汗流浃背，我的思维在这个汇聚着无数梦想，无数历史的大厅里奔跑。我看到了拉美西斯二世的无数雕像，看到了天然玻璃的黄金棺椁，看到了胡夫象牙的小小雕像，看到了村长像，那水晶的眼珠，和黄铜的瞳孔。修长又优美的肌肉线条，流畅的鹰的翅膀，黄金的眼镜蛇，黑金圣甲虫，这些实在是太美了，美到我说不出一个字。我的舌头像是干硬了，只剩下灵魂在咆哮。自幼时起我就憧憬这个神秘迷人的国度，那时候《尼罗河的女儿》里广漠的沙漠，绿色的眼线，蓝色的河流都让我着迷。在今天的埃及，我不能和想象中的埃及联系起来，因为一个是飘渺又浪漫的，一个却是厚实，沉稳，又有力的。 二楼几乎有一个展厅都是图坦卡蒙的陪葬品展览。介绍说，他九岁成为国王，十八岁就死去了，没有什么作用，也没有什么业绩，他的坟墓被风化，坟墓上盖了新的坟墓，直到九十年代初被英国的投机商人和他的考古学家发掘出来。Amr感慨的说，只是一个没有什么用的小国王，就有那么丰富的陪葬品，可以知道，那些死去的国王们的墓穴里，被偷走了多少稀世珍宝了。美国的电影里，探险的总是英俊的男子和美丽的女子，而最先被杀死的都是连脸都不会被记住的埃及本地人，真是悲伤，那些贫穷的人挖地，为了把祖国的瑰宝出卖给世界，换回一个富有的前程。于是他们亦被他们的雇主所轻视。 Amr说有一个贫穷的埃及老人，在自家不远的地方发现了十几座雕像，落日之下栩栩如生，精致无比，是一笔不可计量的财产。这个老人把他的发现全部无私的献给了国家，埃及政府给了他丰厚的回报：300埃镑（不到60美元），这个可怜的老人在第二年就死去了。 我有一瞬间被图坦卡蒙的黄金面具和棺椁晃花了眼睛。继而恍惚间看到了蓝天里的苍鹰和废墟里的沙蝇，我看到了世界的另一片土地上，一个贫穷的道士带着道貌岸然的探险家剥走了绚丽的壁画和宝藏。我只能把这样的思维强制打断，因为我无能为力。只有悲伤，是解决不了任何问题的。 图坦卡蒙有很多和他的年轻皇后在一起的画，他坐在那里，英俊的面庞侧向他的皇后，年轻美丽的女人为他涂上香油。他挽弓射箭，他的手臂修长又有力，尼罗河水在他的身下轻轻起伏。这是一个我最想了解的国王，只是因为他早夭，因为他爱他的无名的皇后。我于是试着模拟他的妻子，想象她在绝望中看着自己的丈夫，年轻的国王的死去，想象她把一束花连同她的爱放进他的棺椁，然后是草草修建的陵墓被匆匆封口。古埃及人相信复活，于是她会不会昼夜等在奔流的尼罗河彼岸，只为了等待那艘船，那个带她的丈夫回来的神。 图坦卡蒙的木乃伊是被黄金包裹的，黄金的巨大雄鹰保护着他的身体和灵魂，黄金的眼镜蛇蜿蜒在他的额畔，可是他的黄金面具带走了他的一部分脸颊，不然，我就会有机会瞻仰到这位年轻的法老国王。 后来我们看到一块刻满象形文字的石碑，Amr说，这是三千年前的埃及石碑，凡是代表国家的称呼前面都会刻上一朵花，而以色列第一次出现在记载中，没有花朵，只是一个普通的部落。Amr说，以色列人声称，他们三千年前生活在耶路撒冷，所以现在要阿拉伯人归还他们的家园，可是那个时候，他们不过是一个部落，一个众多民中的一支。Amr无不讽刺的说，四千年前，意大利和西班牙都是埃及的领土，埃及可以要求他们归还么？ 我可以看出来，所有到这里的埃及导游也许都讲述了同样的话，我看到以色列的名字已经被手抚摸的发黑了。 犹太人总是很聪明的。他们知道怎样控制一些命脉和喉舌，知道怎样为自己的不公而争取支持。我在美国看到一个自由小青年在门前挂了一块牌子，写：Free Palestine! 很快就被人划去，写着：doesn't exist! 然后小青年陈恳邀请提出异议者进门详谈，但是那些人却没有出现。不得不说，在很多美国人的心里，以色列是一个值得同情的存在，他们为了以色列的某次战争可以在整片山坡的草坪上插满悼念的旗子和花朵。他们还会身披以色列国旗游行，说for peace，我看到过无数次了。 当然，我说不出什么话来，我很高兴听到了和美国不同的声音，但是对于我不了解的事情，我只能保持沉默。 我又花了二十美金看了木乃伊，他们很美丽，有纤细的颈项和干枯的嘴唇。他们安静的躺在那里，我感到有些恐惧，因为他们毕竟是死者，太阳神的儿子，至高无上的法老王。而现在他们却成了展览品，于是不知道他们知道以后会不会愤怒，他们花了那么长的时间修建自己的坟墓，保存自己的身体，等到某一个神把他从黑暗中解放出来，赐予他光明和新生。而事实上，他们的梦想从另一个角度实现了，一群异族人闯进了他们的坟墓，把他们带到光明里，他们脱离了自己法老国王的身份，成为展览品一号，展览品二号，这种新生，也许不是他们愿意的，但是他们的灵魂如果还存在，知道自己为埃及政府赚了多少钱，多少也会感叹一下，身为法老国王，即使死了，也是要为国家做出某种贡献的吧。 很多人花一个星期的时间在开罗博物馆里徜徉，记录下每一个展品的历史和故事，我没有那么长的时间，我只有一个下午，我走马观花的看了最精华的部分，连图坦卡蒙黄金的面具都没有让我驻足，我觉得遗憾。如果有下次，我会再来这座博物馆，那时候一定会有高大的埃及自己建造的楼房，会有更多的展品。那时候，我要静静的坐在这里，只是陪着这些沉默的雕像，直到夕阳沉没，星辰漫天。 从开罗博物馆出来，下一站就是底比斯。底比斯有无数的神庙，还有闻名于世的帝王谷。我们坐火车前去。开罗的火车站分为两个，一个是给国内用的，一个是给外国人专用的。然而开罗的火车站还是让我大吃一惊。也许八十年代的北京火车站也是这样？可是甚至连候车室也没有，就在铁轨旁边候车，这样的事情，我还是第一次遇到。我甚至可以看到那些身手矫捷的阿拉伯人像上演铁道游击队一样，在呼啸而过的列车面前也毫无惧色，轻巧的跳跃，死死的粘在门口，向一圈溢出来的紧紧粘车门的米饭。但是他们还是很高兴，大声的笑着，不断的把身子往沙丁鱼罐头一样的车门里塞。 也有人和我们攀谈起来，指着自己的手边说：china！指着自己的鞋子说：China！指着皮包说：China！总之一切都是made in China，我们不知道是骄傲还是无奈，这些热情的人们却不断以这种方式来告诉我们，他们的生活里，china是很重要的。  开罗博物馆  这是美国Milwaukee Art Museum的一角，可以比较一下这两个博物馆的豪华程度。  开罗集市，里面99%的东西是made in China，弄得逛街变得很没有成就感  在旧金山的某一次声援以色列的游行  美国愣头青宿舍门口有意思的东西 November 20 伪文艺的诗，送给曹大狗~~~~~关键词：变态，利比多，伪文艺，欠扁
我哭泣的時候你在微笑
我的眼淚砸不成穿孔的青石
我不問
你把拳頭捏的咯咯作響
故事是：负心男回家只看到一个坟，我们就安慰他：乃要坚强啊，乃要淡定啊！ November 14 碧落黄泉（伪）我的哥哥变成了一条鱼。每天晚上的时候，他就会从我家窗缝里游进来，在天花板上游来游去。他的身体银闪闪，光溜溜的。他的眼睛变得黑漆漆的，也没有光亮。但是我知道，他一直在看白文通。可惜，白文通睡的和死猪一样。 白文通，白文通。大字不识一个，说起话来狗屁不通。除了一张俊俏的小白脸一口袋老爹留下的银子，什么也不是。我进白家门，已经三年了，除了在床上看见他，就是在哥哥的肩膀上看见他。他喝的烂醉如泥，输得分文不剩，总是哥哥把他救出来。哥哥二十八了，还没有娶亲，全是耗在服侍这小子身上了。 我们不是富贵人家，可是你白家，除了有几个臭钱，还有什么？也不过就是些乍富的泼皮无赖。我哥哥读了多么多年书，全家就指着他考中功名，好扬眉吐气过上好日子。哥哥为了我们的生计不情愿的去给白家当私塾先生，可自从进了白家，哥哥就像是忘了娘亲小妹，忘了孔圣孟公，直像是把自己卖给了白文通这个混小子。只因人家一句夸我漂亮，忙不迭也把自己的妹妹也送了去。出嫁前晚，娘只拉着我的手，哭着说：我的女儿啊。 我也哭，可是我不怕。你们白家，想欺负我，也得看看我是什么人。我不是哥哥，不懂诗书也没有好脾气。你若是欺负我，我定是千百般的讨回去。说来也奇怪，马文通又嫖又赌又嗜酒，竟没有回来发过疯。也好，你当我是摆设，我也当你是个石凳。我们两不相干。 白家小子败家，三姑六婆嚼舌根子的都说：这个家，注定要败在他手里。我也不避讳，我说：好，败了好。饿死了那小子，我就去做尼姑。自由快活，谁也管不了。 果不其然，进白家三年不到，白家就已经开始卖东西了。这时候我偷偷对哥哥说：哥哥，这白家眼看着是要完了，你要是攒够了钱，就快去考你的功名吧。别管你妹妹我了，反正，你妹妹横竖是被卖进这里了。哥哥不说话，只是看着我，眼神伤凄凄的。 白家小子还是不改习性，照常出去花天酒地。终有一天，被人抬着回来了。那天，哥哥没在他身边。白文通抬回来的时候还在龇牙咧嘴的叫。今天没有哥哥端茶送水，我也本不想理他，但听他叫唤得异常凄惨，不似往常。终于忍不住，还是端了药去看他。这一看，吓了我一大跳，这平日里除了嬉皮笑脸调戏底下丫鬟，就是横眉竖眼发脾气的大少爷，竟然哭了一脸的泪。再细细听他叫唤，竟声声是我哥哥的名字。我手一个颤抖，药碗跌在地上摔了个粉碎。 我没命的奔出去，下人拦都拦不住。他们看我的眼神都是同情的，我当然知道是怎么回事，我的男人被人打了，我的哥哥呢？他们把他打死了吗？我披头散发的哭了好久。心里一直在怨，你这个傻子啊傻子，你寸步不离的跟着这个败家子干什么啊？最后，你保得了他吗？还不是连命都送上了。 我觉得没有指望了，想着收拾东西就去庙里涂个清静余生罢了。可偏偏被人拉住了，对我说：你家大哥死前没说什么，就说，转告我妹子，文通就麻烦她照顾了。我听完顿时嚎啕大哭，我的哥哥啊，你是把你妹妹真的算计好了啊！ 当不了尼姑了，我就守着这个家。眼睁睁看这个家败下去。那些佣人们偷东西偷汉子我也不管，我也管不了。我只看着白文通，他哪里也去不了。自从哥哥死了，白文通也不出去吃喝嫖赌了，也不威风了。成天傻愣愣的坐在后花园。一天，他指着多时没人打理过的池子说：你看！你看！老师在那里面呢！我顺着他指的地方看去，一条银白色的大鱼在水里摇头摆尾。白文通傻子样的拍手笑：看看，那旁边还有我，还有我！ 我眯着眼仔细看，什么也没有看到。白文通扯着我不放，说：看到我了么？看到我了么？我只好说，看到了，看到了。我心里难受，哥啊，你们是变成一对鱼了。那我呢？我抬头看，看到杂草丛生的西湖石上，死了一只麻雀。 September 23 春天水退去了，细沙显露出来
鸟飞走了，脚印涂画下来 你问那是什么 金色的滩涂上镶满小雪花 晨雾散了，白昼苏醒过来
泥土松了，绿萝奔涌出来 悠哉的奶牛看不见了 你说，她们躲在谁的枝叶下 蔚蓝的团泊湖
眨眨眼睛，醒了过来 你看，她缀着琳琅的野花 懒懒的呵欠 唱着歌的老渔夫
在她起伏的水花里 洒下金色的渔网 惊起满天飞舞的珍珠雨 看，看
看见雨里的彩虹了吗 你不要笑
不要叫 静悄悄的，你也听到歌声里 湖面上的微风 在窃窃私语吗 你真的不说话
脸儿像一只粉桃子 你瞪大眼睛 野花丛中 一只机灵的小老鼠也瞪大了 黑溜溜的眼睛 你撅着嘴儿不说话
春天多么热闹 鸟儿也醒了吧 菜花也黄了吧 秧苗也绿了吧 你扑哧一声笑开了 团泊湖
眨眨眼睛 在蜜蜂嗡嗡嗡的春天里 醒来了 给子祯写的诗，要求是：温馨，快乐。嗯，我就温馨，快乐了 August 24 梦尤如此，醒者何堪原来那些离愁别绪，不是欢乐的时候音韵的赏读，不是闲暇时一杯蒸腾的茶，而是真悲伤。真真切切。 醒来嘴角还挂着笑，先是梦到吃妈妈做的饭，一家人其乐融融，言笑晏晏。忽然又回到宿舍，橘子蜷缩在我的身边，我们专心致志的看着低俗又热闹的电影。宋燕和子祯吱吱喳喳吵着什么，高丹因为看了什么邪恶的穿越小说在咧嘴而笑。屋外是冰天雪地，屋内暖气却烧得突突响，像是要冒出温暖的白雾。听得到水房里晶睛和孙颖大声八卦，又嬉笑，夹杂着水声和洗衣机隆隆的声音，一切都纷杂而温暖。 我于是觉得离开只是一场梦，一场踌躇满志的，扬帆而去的梦。是的，离开只是梦，是那个虚假的大志向的我，而留下的，是怯懦的我，是胆颤的我，是悲伤的，是幸福的，不再孤单的我。 于是醒来的时候戚戚然，偌大的房间，偌大的床，只有我一个形单影只，冷冷清清。屋上松风吹急雨，竟是惨惨切切的流泪了。 外乡的秋来的格外早，格外的突然。前两天还热的穿短裤，这两天却恨不得穿长衫了。雨也下了几场，都说一场秋雨一场凉，我不知这里的树什么时候落叶，但秋虫却的确开始开始鸣唧唧了。清冷中着套上睡袍，电脑还亮着，却也冰凉，忆起中山陵的细雨迷蒙，黄叶红果，直叹似水流年，又叹天凉好个秋。于是脑海里浮现了很多诗歌，又感叹，夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆，相顾无言惟有泪千行。 于是胸口就塞了，不知道那时候的游子们是怎么熬过这些日子的，那时候的回乡才真的是道路阻且长，那时候的人也少，那时候的生活也艰难，那时候连家书都不易得。 那么现在的我，是不是幸福得多？ 但离别依旧是离别，我从来没有如此想念我的妈妈，我和她隔着一个偌大的海洋，那些电波可以帮我们传达思念，从日出的地方到日落的地方，穿越了万千张冷淡的面孔，万家灯火和奔腾的河流。就像我和爸爸在msn上聊天的时候，我本来想痛斥他的啰嗦，但忽然又忍住了。他现在除了啰嗦以外，又能给我什么呢？其实，那也都是无处可发的思念，无处可放的关心吧。 我依稀的就记起很多日子来，那些欢乐的，那些悲伤的，那些热热闹闹的日子。讨厌的人，喜欢的人，都变得可爱了，乱糟糟的生活，我也开始怀念，还有那个忙碌的暑期班，所有人都喜欢的叶老师，装可爱的小种，和我很像的小贺，还有那帮可爱又气人的学生们。那些汗流浃背，板着指头希望快点过去的日子现在都变得弥足珍贵，然而我还是离开了，像是起锚的船，乘风而去，然而前途未卜。 我是为了追求我自己的理想而前进的，但是现在我却茫茫然不知所往。那些过往的日子我没有珍惜，而现在追悔莫及的不是悼念，却是迷惘。原来我应该到了选择和成长的年龄，而我的懒惰迫使父辈们却给予我太多的呵护，于是我自以为是，得意忘形，我嘲笑着世界的卑微，那么我的浅薄和渺小，又由谁来嘲笑呢？ 却是笑林一页，黄粱一场，醒来白发苍颜，渺渺于世罢了。 那个还乡的梦勾起了我凄然的思乡泪，带喜带悲，忽而得意忽郁郁，活脱脱一场笑，一个白日呓。便是一场大戏，摆足了架势，只等着粉墨登场，铿铿锵锵，咿咿呀呀，唱足了自己的戏份，喜笑颜开。等黄粱滚沸，睁眼一看，却又是一个清冷天，凄凄惨惨切切。梦尤如此，醒者何堪！ June 15 通俗性另类我想，我是无法了解通俗性另类了。 那是一个与我的心里年龄以及修养完全隔绝的世界，比如抽烟，喝酒，和人吵架，了解各种八卦，和社会融为一体又保持特立独行，粗俗又敏感。我是无法理解的。 我的朋友们走出去的时候，看上去都很年幼，眼神很清澈，举止也孩子气。由此我想到了版聚时的朵朵，她优雅的微笑着，温婉又聪慧，显出了极大的包容性，我想，这似乎也是“有关文学的一切”这个“一切”之所指。这似乎亦是成熟之所指。 但是对于我，以及我的朋友们，我们似乎还拘束在我们自己清高的小圈子里，我们拒绝接受一切和文学理想无关的东西，我们也视自己的性冲动为神圣，我们把自己看的比谁都要洁净，也把自己的理想看的比谁都要高尚。这造成了我们的行为幼稚，和社会脱节，难于隐藏内心。我们会有善意的伪装，会让自己显得幼稚而疯狂，因为我们是保留着高于别人的底线的，我们不介意别人轻视，也不介意别人误解，却要求那是一种单纯的，保留敬意和喜爱的轻视。 所以我们矛盾，却又自得其乐。我们尊重生命和死亡，就像我们尊重性和性冲动，但是我们并不愿意把它拿来当作谈资，或者把它踩在脚下。有时候我们甚至愿意被它踩在脚下，因为那样会有殉道者般悲壮荣耀和伟大的念想。由此我们自怜自恋，甘愿牺牲生命去思考。书和阅读对于我们来说像是空气一样必不可少，而思考也像是植物的根须牢牢盘踞。我们愿意去想宇宙的起源以及哲学的真谛，我们想要探寻真相，想要凭借一己之力的逻辑判断事实是否可信，我们甚至愿意去进行形而上的漫游，在一个虚空的世界里构建自己的哲学。 我们会讨论政治，会思考一个传说的由来，但是我们不愿意学习如何变得成熟而得体。因为小孩子是最美好的伪装，对于我们来说，不是不懂得成熟，而是幼稚和孩子气更是一种不妥协，一种固执，一种反抗。 比如当我装傻充愣的问着一些无聊的问题的时候，我只是想说：我和你们都不一样，不是我不会变得优雅而得体，而是因为，我是不愿意妥协的，我是不愿意融入到你们的世界里去的。或者是我写某一个童话的时候，我的故事很纯粹，但是我的笔调深沉，故事的结局很漠然。我也是在想，我不会写爱情故事的，我永远不会和你们一起写爱情故事的，我也不会迎合你们，因为我固守着我自己的一个世界，那里面没有世俗，没有谄媚，只有纯粹的温暖，只有纯粹的悲伤，只有纯粹的失败和荣耀。那是一个童话，那是我想要坚持的东西，不是我不能长大，不是我不能变得成熟，只是我愿意用这样幼稚的面庞，无理和任性来反抗：哈，我们不是一个世界的人。 所以我接受轻视，但是这一定要保持敬意：对，我知道你幼稚且无能，但是我知道你在用自己和我对抗。 没错，我没有武器，我有的只是我自己。 但是我依旧是在羡慕着朵朵的，因为她超越了我无法理解的通俗性另类，可以微笑着和我们八卦，也可以深邃的分析一本书，超越了我们自己的小团体，她体现出了包容和无所畏惧。我们为什么要反抗，还是因为恐惧和孩子气。谁会去反抗自己不屑一顾的东西呢？ 从这个角度来说，我们还只是真正的小孩子。所以我们伪装的时候，没有想到，我们的真实就是我们的外壳。由此，我们是否无比真实。 我不知道。 当我哭泣着撕裂自己的时候，当我微笑着把自己活埋的时候，当我装疯卖傻把自己置于所有人嘲笑的焦点的时候，我是我自己，我的伪装也是我自己，我藤蔓般蜷曲的神经和灵魂更是我自己，我是一棵独立生长的植物，也是一棵孱弱却满是毒液的植物，我会蜿蜒到我自己阴暗的角落，像一条蛇重归黑暗，像一条河流入地底。我亦是隔绝通俗和通俗性另类，因为成熟的阳光赋予我生命，就像她赋予啃食我的昆虫生命一般，她无私又公正，她胸怀宽广又温暖，她不是我，所以我逆向而行，躲避敌害，又撒播毒液。我们和我的天敌彼此伤害，共同在阳光下成长，终有一天，我们会死亡，化为阳光。那是我和通俗性另类的战斗，也是我们注定的结局。只是在此之前，我会保持沉默，我会用我的沉默来杀死那些狂欢跳舞的通俗性另类和他们的子嗣，而它们亦会用传播性的病毒来感染和同化我。 我想，我是无法了解通俗性另类了。那样很好，如果有反抗对象的话，人生也会不再无聊。 June 13 维多利亚之梦维多利亚之梦 维多利亚女王坐在皇位上 奥斯卡·王尔德被送进了监狱 在这个不见五指的黑夜里 有智慧和哲学闪烁着光芒 把信仰和秘密都刻在彩色玻璃上 日复一日 像拂落金色的雪花，抖下一片星尘 每一个叹息，每一支颤抖的歌 重复着茫茫森林里 那些开满白色花朵的小路，那些等待采摘的 属于你的紫色浆果，那些修道士和国王们 古老石像里的传说 我们点燃了摩天的大火 我们建起了涅槃的望生塔 你说，新的世界正在破晓 文学会取代圣经 诗歌会流淌成银色的棺椁 世界的每一个角落，新的传单在印刊 有革命，有呼号 持有他们的人，是新的罪人和死刑犯： 那个绞首架上的诗人，曾经是巴黎街头的王子 他是我的情人，被撕裂了的喉咙 躲藏着哭泣的灵感女神 松香熏瞎了她忧伤的眼睛 这一刻，我的爱人没有停止歌唱 鸽子停在教堂尖顶 他的金发像阳光照耀着溪水 他的脸颊像清晨的白色雾气 他的胸口铺满了黑夜里发光的风信子 大船纷纷起航 去寻找新的航道 你说一些总会战胜另一些 那是月光下芦苇的轻叹和流水的歌 那些颤抖的星星 那些停在你指尖的萤火虫 那是你蔚蓝的眼睛最后一次注视我 在我的唇上留下苍白的诗歌 把你的头颅搁在我的膝头 你说一个新的世界正在破晓 野蛮人聚集在城门口，我们亲手杀死了我们的父亲 美术将取代建筑 金钱将取代信仰 而白昼将取代黑夜 红蔷薇于十一月的清晨准时衰败 请告诉我 如果工业的火焰吞噬了我白色的庭园 那么我光荣的荆棘路 在启明星的引导下，将蜿蜒向谁神圣的坟墓 你伏在我的膝头沉默不语 我苍白的骑士，我负伤的王子 我颤抖的向黑暗伸出手臂的囚徒 你说小总会胜大 你说欲望将战胜礼节 你沉默了的时候 那些美丽的贵族那些刑具下的少女在欢唱 维多利亚女王坐在皇位上 奥斯卡·王尔德被送进了监狱 一些疾病从下而上 一些毒药从上而下 在这彻底的黑夜里 你说，一个新的世界正在破晓 送给我最爱的王尔德，在这样一个深夜里，我格外的思念他。 May 19 点名1. 单项选择题，关于择偶，请在下面的答案中选择你认为你的男/女朋友的最重要的一个标准：
男生对女朋友的选项 A 漂亮，身材好 B 脾气好，温柔，会疼人会撒娇 C 比较独立，自己可以handle自己的事情，不会经常烦你 D 家庭条件好，会在事业上帮你登上一个台阶
女生对男朋友的选项 A 帅气，阳光健康，型男 B 事业心强，责任感重，发展前景大 C 会疼老婆，会操持家务 D 幽默风趣浪漫，总是能给你带来惊喜
在B和D之间徘徊了很久，最后选择了D。
2. 关于人生成长：回想你走过的这么多个年头，哪一个人离开你的生活对你触动最大？ 你会不会觉得有一个人对你的影响改变了你的人生轨迹？ 而这个人现在和你是什么关系？你们是否一直是这种关系？这个人在哪个方面影响了你？ 你觉得他/她的影响对你是正面的还是负面的？你觉得你的高中/大学/研究生/工作，哪个阶段对你影响最大？你觉得你的性格有没有很大起伏的变化？
其实我的生命才刚刚开始，没有什么挫折，也没有什么大的转折，现在说什么都是少年不知愁滋味的，不过如果非要说的话是曹姝吧。因为在自我反省和自我审视中，我学到了很多东西的。我想应该还是曹姝吧，当时因为想和她在一个班，所以报了文科班，然后就这样下来了，如果当时可以更多的考虑自己的话，也许会选生物吧。如果为了和她继续在一起而上了复旦的话，也许我的人生现在又不同了吧。笑。 现在和我还是好朋友啊。 我想会吧。只要人生观价值观不要绝对的冲突，那样我会受不了的。不过不知道为什么，一直很温和的曹姝似乎对我有时会比较尖锐呢。 哪方面影响了我？似乎是让我知道了在不重要的东西上，是可以妥协的吧？ 应该是正面的，我也不像以前那么斤斤计较了，也似乎没有过高的自尊心了。 高中人生观开始形成，但真正成熟是在大学吧。有自己的目标，知道自己该走自己的路，也是在大学呢。 性格？似乎是从一个极度活泼开朗没心没肺的小孩变得有些自闭且忧郁了。
3. 关于个人品位：你是什么星座？你是否相信星座？你觉得你欣赏那一个星座？你最喜欢的书是什么？最喜欢的电影是那一部？喜欢那一种菜系（湘菜，粤菜，川菜，或者是西餐，泰国菜，等）？你喜欢那个风格的画派（古典主义，浪漫主义，印象派，立体派，野兽派，超现实主义，达达主义，等），你是否喜欢诗歌？你对诗人有什么看法？你喜欢那种饮品（啤酒，洋酒，红酒，咖啡，茶，等）？你是否吸烟，或曾经吸烟？
我是白羊座的。不过我不相信星座。那都是小女人玩的游戏。 目前最喜欢的书是莱蒙托夫的《当代英雄》，觉得似乎主人公和我有些共鸣。 最喜欢的电影是《像鸡毛一样飘》，情节已经全部忘光，但我知道我喜欢。还有那句话：“你只能做个诗人”，不知道是讽刺还是预示呢。 菜的话没有讲究的。 比较喜欢洛可可风格……那是什么？其实我也不知道…… 喜欢诗歌呢。诗人注定是短命且痛苦的，但这并不都是社会造成的，也因为诗人不是圣人，他们的痛苦80%是自找的。 我说我喜欢可乐一定会被鄙视的吧，但是我就是喜欢可乐。
4. 情景分析：你觉得你结婚的人是不是你今生最爱的人？ 假设如下情景： 你马上要结婚了，你觉得你的未婚夫/妻很适合你结婚，但并不一定是你最爱的。这时，曾经你疯狂爱过的一个人出现在你的面前，想要回到你的身边，你还是那么的爱他/她，你会怎么办？
应该是吧？ 哈哈，我很滥情的，即使曾经疯狂爱过，但是现在也一定一点感觉也没有了。所以不会和他好的。再说，当时他既然看不上我，现在在我结婚的时候想和我好，去死吧。
5. 关于父母：你和你的爸爸更好还是和妈妈更好，你觉得你有没有恋父/恋母情结，你觉得他们对你的影响谁更大？你觉得你的父母会不会干涉你的婚姻和爱情，尤其你要娶/嫁一个偏远山村来的人（我并不是鄙视，只是有时生活习惯不太一样）。你父母有没有替你介绍过男/女朋友，他们有没有催你结婚？你觉得在你的家庭中，谁更辛苦，爸爸还是妈妈？你知不知道父母曾经的浪漫史？
和妈妈更好吧，但是其实他们谁也不曾真正想过了解我。我没有这样的情节。我妈妈对我的影响比较大吧，我几乎是按照她给我设定的人生走下来的。虽然我一直在抵抗，但本质上来说，我是个听话的孩子。 会干涉的吧。再说我也应该不会找那样的人吧？对于生活习惯，我非常讲究的。虽然谈不上洁癖，但这点上我绝不妥协，而且我认为那是原则性问题的。 没有介绍过……没有催我结婚…… 妈妈更辛苦吧。我偷看过父母的情书，很有意思^_^
6. 关于梦想：你觉得自己是一个梦想宏大的人么？迄今为止，你的最大的梦想是什么？你最近的梦想是什么？你会不会觉得一个人经常谈自己的梦想，这个人有点不切实际？你有没有想过自己成为一个艺术家？你曾经是否对生活有过很细致的设计，你觉得现在的生活和你原来的设想是否一致？你觉得你的梦想对你的生活起多大的推动作用？下面两个梦想对你而言，哪一个更切实际，或你更想得到： A 称为一个类似于李嘉诚/胡锦涛/比尔盖茨一样的人物 B 买一条船，一个人开船周游世界，到达北冰洋，登上珠穆朗玛峰
应该是吧。到孔庙的时候，我对我爸爸说：也许以后会有人说，大文豪刘海来过这里哦。呵呵。很傻的。 最大的梦想是能成一家之言，藏之名山，传之其人。 最近的梦想是顺顺当当签证过了…… 对的，鄙视这种人，但是我自己就是这种人。 想过！我爱艺术！！ 没有很细致的设计，走一步算一步。现在的生活，如果顺利的话，就基本一致了。 指引作用吧。不过我不知道我有没有这个勇气和毅力达成理想。有时我又会不断的说：我始终是卑微，怯懦的。 B比较容易实现吧。这是心态的问题啦。
7. 关于爱情：你现在是否已经结婚或有稳定的恋爱关系？ 你觉得你的另一半最大的优点和最大的缺点是什么？ 你觉得男生和女生在恋爱失败之后，谁更容易受伤害？ 你觉得自己在爱情中最大的优点是什么？你曾经有过几个恋人？你觉得你最晚多大年龄结婚？你是否坚信自己一定要找到真爱才能结婚，而不管自己的年龄？ 除了你现在的男/女朋友之外，你有没有自己非常倾心的人？当两地分居的时候，你能不能接受对方有性伴侣？你觉不觉得初恋对于一个人很重要，甚至是最纯真的爱情？你是否甘愿为了爱情牺牲自己的事业？你觉得结婚几年之后，才能够考虑生育问题？你有没有想过一辈子二人世界？
没…… 谁脆弱谁受伤吧……不过一天到晚为爱要死要活的人很无聊的…… 不知道，也许就是我有小女人和大女人的两面性吧。 没有过恋人……orz 不要超过27岁，我一定要结婚！ 我要找到真爱，而且爱情是可以培养的嘛。 没有非常倾心的人……觉得学文史的男生是变态，学理工的男生是俗人，学医的是杀人狂……555555 不能接受！！绝对不能！！！最接受不了两人两地分居了，更不要说什么性伴侣！ 不知道……我都这么大了还没有初恋呢……等到有了，也许也世俗了…… 也许愿意吧，因为我是小女人嘛。 不想要小孩……考虑过一辈子的二人世界啦，但是也不是很好，儿孙绕膝有时候也不错啦。
8. 关于性：你觉得性爱的频率多久一次比较正常？如果很久没有发生性行为，你会不会觉得他/她有外遇？你有没有同性恋情结？
不知道……绝对没有同性恋情结！
女生篇：你是不是觉得男生都是为了性而谈恋爱？你能接受交往多久发生性行为？如果他对你有“口”的要求，你能不能接受？如果他不愿意使用套子这种避孕措施，你会不会牺牲自己健康（避孕药）进行避孕？
是的。最好等等到结婚，但是如果非常浪漫的一夜情，如古龙小说里说的，或者那个男人值得的话，其实也不错。不能！不会。这样的男人虽然强势，但是我不喜欢。
男生篇：你更倾向于那种性爱姿势？你希望她在过程中更主动还是更被动，或者说你是否更希望她诱惑你？你希望发生一夜情么？你能不能接受换妻行为？
9. 关于我：你对我的印象是什么样的，能不能用三个词来形容？你对我印象最深刻的一件事情是什么？你觉得我符不符合天蝎座的特点？你觉得我对你有没有影响？
深沉忧伤怀旧的人。受那篇《火车经过巴尔的摩》的影响。最深刻的是诗歌吧，觉得那样的想象，缤纷却不耀眼，我很喜欢。对星座没有研究，不过滥情这点上似乎很像吧，我猜。有的吧，让我知道其实就算诗歌再深沉或忧伤，其实实际上也并不遥不可及，也是一个生活中的人。
10. 关于问题：你觉得我的问题有什么不尽人意的地方？你觉得最难回答的问题是什么？你觉得最没有意义回答的问题是什么？你是否觉得这些问题涉及了太多你的个人隐私？你觉得这些问题对你认识自己有没有帮助？
最难回答的是第一题，因为对于我来说，这样平庸的人生，都死水一滩了。没有意义的是什么曾经的爱人婚礼来找，这样现在说的是这样，也许到时候做的就是那样的了。认识自己？哎，我要是真的认识自己的话，就不要那么多梦想了。因为不确定，所以才憧憬的吧。 May 15 都江堰（疯狗和黄都看看我的话吧，我是不善于表达自己，但是不说的话，会增加误解的吧）那是一座古老的城市
那是沉默着的神迹 那是不言不语的都江堰 石头都被冲成了古镜 荒原里 岁月淹没了千年前的坟冢 年年月月 岷江遗忘了口耳相传的歌谣 一个远古的夜晚 李冰降伏了望月的犀牛 他的儿子化成黑龙腾空而起 咆哮似雷霆 那是一个悲壮的传说 崩坏了层峦的群山 滂沱江水如滔天的裂帛 那个远古的夜晚 苍老的太守没有低头 他要造一座堤坝 用缰绳勒住奔腾的烈马 他是草芥 无星无月的苍穹和宇宙下 他对抗着亘古的神灵 他背后站着一匹白犀牛 一头黑龙神 他们孤独的站在众神的注视之下 他嘶喊 仿若撕裂灵魂 岷江记得他的愤怒和沉默 他死去的时候它被戴上了镣铐 那是卑微的人类 苍老的太守 失去子嗣和挚友的李冰 那是一座孤独的坟墓 沉默着如同玄铁刺穿它的心脏 那是他的誓言 那是它挣脱不开的都江堰 它奔腾滔天的巨澜下 那是龙神的葬礼 那是犀牛的挽歌 那是草芥和蜉蝣的荣光 那是一场悲壮的胜利 那是神灵的屈从 “我知道你不会屈从。” 死去的李冰对着江水呼喊 他背后是他黑色的儿子和白色的挚友 他背后是千百万劳作着的背影 在这片群蜂飞舞的土地 他们安居乐业 “我知道你不会屈从！” 死去的李冰站在沉默的都江堰之上 自然的神祇蓄谋着复仇 是帝俊是冯夷抑或是商羊 那条套上枷锁的岷江 那些翻滚的乌云和浪头 那个吞噬了母亲的杀手 在女娲的身体里重生 那是寸生寸灭的风起云涌 那是渺小的悲欢离合 那是卑微的人类，卑微的李冰 他站在沉默的都江堰之上 在岷江的怒号和翻滚中倾听船工的号子 手握治水的长锸 他护卫着这片群蜂飞舞的土地 是的，众神蓄谋着复仇 远古的神祇在暮霭中咆哮 他们撕裂天空和大地 神兽和魍魉倾巢而出 死去的李冰站在河滩上 岷江在他身后怒吼 他一言不语 他的儿子腾空而起 “这并不可怕！ 这并不可怕！ 哭泣的人们 收起你们的眼泪！ 睡去的人们 睁开你们的双眼！” 苍老的李冰沉默着 他的背后，白犀牛咬杀着傲慢的神祇 他守护着一片群蜂飞舞的土地 人们在这里安居乐业 他们是李冰的子嗣 是龙神的兄弟 是白犀的伙伴 岁月淹没了坟冢 他们在血液里传承 岷江遗忘了歌谣 他们在灵魂里吟唱 苍穹也匿藏了繁星和明月 九个太阳却见证了他们的无畏 沉默的李冰站在都江堰之上 千年之前，苍老的太守没有屈服 千年之后，年轻的后裔不会屈膝 于是战斗依旧在继续 那是卑微的神灵 那是无上的人类 那是沉默的李冰站在河滩之上 他身后，是他亿万沉默的子嗣 写完这首诗后我觉得自己俗不可耐，以后不会再有这样的事情了，我的诗歌不是为了政治服务的。 April 10 更换了msn的签名忽然记起了一件事，初中的时候很爱吕老师。上了高中，吕老师不教我了，而换成了一个发音难听，行容萎缩的Banjamin，我真的很讨厌他。于是加倍的想念吕老师，给她写信说：谁教的课都没有你的好！我非常想吕老师再给我们上课！如果没有吕老师，我对英语完全没有兴趣！
这么写的时候，眼泪流的一塌糊涂。觉得吕老师就是无可取代的。
后来换了新的老师，虽然也不甚好，但让人觉得有趣。于是就渐渐忘了吕老师了。现在回想起来，连那个时候无比惨烈的伤心都忘得一干二净。
所以事情就是这样，你为什么难受呢？因为你没有找到更好的，或者你没有找到满意的。
如果找到了的话，那么记忆里念念不忘的事情就会变得淡漠了。
April 05 4月4日清明行本来是想装模作样的惆怅的，比如这样一个清明时节，似乎过了瑟瑟，却也还没到柳絮满天飞的时候，正是不温不火，一场迷迷蒙的小雨就让人的伤心如断了的蛛网，飘飘荡荡无所依附的生长出来。 那时候他们断肠，他们忧丝百结，他们太息着买醉，却终究清醒无眠。但是我们毕竟过了那个年代，连悠然自得的伤感都难得。而老天爷也似乎开心得很。那么很好，就算桃花谢了春红，那边不是又熙熙攘攘的开出了如云的梨花了么？ 于是清明也变得和死亡和哀悼和祭奠无关了。是因为这是一个春天，而我们都还年青么？于是招呼着好友一齐去赏花，桃花刚谢，梨花甫开，而海棠正含苞。风吹在脸上也熏熏，阳光也暖的像一碗灿灿的小米甜粥。记得去年春天，正是无比紧张的时候，高丹忙着考研，我忙着考GRE，但是也忙里偷闲的花一下午出去，看天，看风，看花朵，看绿了的芽和涨了的水。我在一棵大槐树下捡到了一片雪白的蛋壳，里面还有一些血丝，于是我们都猜测，一定是孵出了小鸟。觉得真神奇啊，生命孕育的时候我们并没有见证，但是我们却可以用手心触摸它留下的痕迹。现在回忆起来，一年却已经过去了，不知那片蛋壳里孕育出的小鸟有没有好好的长大，也不知道我会不会在偶尔听过它唱歌的声音。那时就和高丹相约，回来要写一片同题作文，纪念这样一场春光。可是最后我懒惰了，高丹却做了极美的文，取名为阳光如釉。这次与橘子高丹又相约回来作文，当然是游戏，不过即使大家都守约了，橘子却觉得无甚可写，我也觉得苦恼，似乎因为快乐，而文思涩涩了。我似乎只会在悲苦的性压抑无法释放的时候才愿意提笔，而高丹总是喜欢记录那些阳光明媚的日子，但我知道她心里还是苦闷的，她的文字愈是快乐，我知道她就愈是烦躁，所以也许才要歌唱一下生活。至于橘子，是一个完美的小女人，容易感动，也同于变得漠然。于是我们又懒惰了，说，等等吧，或者说，下次吧。这个时候，需要考虑的事情太多，又有谁愿意花费时间写着不值一钱的文字呢？从容的雅致和从容的忧思都消失了，只剩下麻木的狂欢。想到了香艳的志怪，一只盛世的琵琶，断了琴弦，裂痕割裂了常春树，被抛弃在古庙里，她不喜不悲，只是妖娆。她化作精怪，和书生樵夫们一夜欢愉，她在笑，但是她再也奏不出一曲倾杯乐了，不是和现在的我们一样么？ 只是我们还年轻，不懂得那些历经沧桑的淡然，我只是为赋新词强说愁而已。而他们呢，如果连赋词的闲情也没有了，他们在期待什么呢？我不知道。 于是我又写，但思绪总是飘来飘去，抓不住。我依稀记得在汉院门口，我们张牙舞爪做了很多欠扁的姿态，或是一人顶了一朵小野花灿烂的笑。我们当时很高兴，甚至觉得这样一个春日没有被浪费。但是回来以后我依旧很淡然。似乎那场欢乐只是一场梦。我想橘子一定也是这样想的，因为如果回忆起来还是快乐或兴奋的话，就不至于无话可说，只落得一个匆匆收笔的地步了。所以是否人生中欢乐只是一瞬，如果没有悲伤的话，就连希望也会变得淡如嚼蜡。我们只是在赶自己的路，不为别的只为赶路而已。若干年以后，我会因为回忆这个春日而泪流满面么？如果清明都快乐的话，不是过于幼稚，就是因为我们没有值得纪念的东西，也没有值得祭奠的回忆罢。 夕阳西下，回宿舍的路上，我和高丹高声对诗。其实都是别人的，我们什么也没有，但是我们依旧很得意。高丹喜欢张先，喜欢阮籍，喜欢赵元任，我喜欢曹植，喜欢李贺，喜欢李渔。橘子喜欢韩剧，喜欢小女人的王子。其实再怎么伪装的独立，最终我们都会嫁作他人妇，或者碌碌过完一生，那些蝴蝶一样的诗句都会蝴蝶一样飞去。留给我们的只有满头白发和生活的哲学。我说：“鬓微霜，又何妨？”或者别人说，圣贤寂寞，高丹高声唱着：还看今朝。可以说意气风发吗？我们其实什么也不希望，那些蝴蝶一样的梦想都会蝴蝶一样飞去。今天洗澡归来，我和橘子看小引河边的路灯接连的亮起，我问橘子：你记得我们刚刚进大学的时候吗？那么这四年里，我们又得到什么了？我说四年恍若一梦，被橘子骂了。橘子说当然不是。我想应该也不是，但是我什么也没有得到，目的只是走向一条新的路，做一场新的梦。 我无数次的揣摩，我死去的时候一定心有不甘，无可奈何，却又只有屈从。多少时候，面对生活，我也是这样。所以，我无时不刻的在祭奠我自己死去的时间，清明又何妨，清明又如何让我更加悲伤，或是更加无奈。 我依旧淡然，依旧在写一篇淡然的游记，虽然它已完全不是游记了。 February 02 国事家事天下事今天在南开之声上看到帖子，大意是说别的国家受灾的时候中国都慷慨援助，等到中国自己受灾的时候，却只有少数几个穷兄弟支援我们。
5555555555写错的我也不管，我是loli我怕谁~~~ December 13 在伪文艺的道路上越走越远请带我走吧
带我走吧 夕阳拉长了宫墙的影子 我们只有一声叹息的时间 去看飞鸟消失在晚霞里 羊脂翡翠美人唇 长相守 轻离别 梦不醒的夜流连 数不尽的宫灯高高悬 最美的是迷魂的烟 吞云吐雾如曼妙青莲 眨眼间似锦繁花 眨眼间断壁残垣 如果你在白昼看不见 那是我涂着鲜红的指甲 披着黄金的纱 沉睡在腐朽的棺椁里 三千尺的黄泉里 请来我深深的梦中 点沉香 挑一盏琉璃灯 我等你为我画眉 笑靥俨俨 插金簪 悬一粒荧荧的明珠 你看我眼儿媚如水 带我走吧 黑暗覆盖了白雉的碎骨 我们只有一声叹息的时间 并排奔跑过这空旷的庭园 黄花瘦菊断琴弦 青春少 旧梦长 流不尽的水流年 望不断的天涯路绵绵 黑夜里我醉死在灯火通明的 千万层屋檐下 甩水袖如飞舞的牡丹 歌一曲长相思 也是醉生梦死的迷魂汤 朝生夕灭的一场黄粱 如果你在黑夜里看不见 那是我扔下了那瓶鹤顶红 旋转着不间断的舞步 舞动着流水似的的白绫 请来我荒芜的宫殿 在寂寞没有毁灭我的时候 拉起我嶙嶙的手 带我走吧 穿过荒原中的坟地 穿过森林 我的头发飘在月光里 我和你相遇在一场时间的错落之间 我是你风中盛开的彼岸花 烛光下迷失的一段传说 带我走吧 我在黑暗中等待了一千年 我们只有一声叹息的时间 呵呵，一个白天和黑夜都不能相遇，只有夕阳落下的那一霎那可以私奔的人和鬼的故事^_^
风铃森林的引路浣熊 浣熊 浣熊 月光照在树梢上 叮铃 叮铃 森林都睡了 圆鼓鼓的肚皮 短短的手 你在为谁引路 踩着发光的小蘑菇 摇摇 摆摆 叮铃 叮铃 路边开着 荧荧亮的 夜里花 浣熊的客人 你看得到我们？ 烟雾似的 五彩 缤纷 黑暗的森林 银色的小路 苍天的古木不说话 沉默留给 整座大山 萤火虫照耀着 边走边跳舞 风铃森林里的 引路 胖浣熊 光头小和尚 梦见了 星星糖 和 梅花糕 月亮摇他的脑袋 像是摇另一个 月亮 可是那个年老失修的寺庙 还在风里 吱吱 作响 小院里 水塘边 菖蒲正香 狗尾巴也 正茂盛 老和尚 在弹琴 山上有块空地 浣熊聚集 浣熊聚集 一起跳舞 小爪子上 大尾巴下 栗子和葡萄挂在胸前 松仁酒坛子摞在 周围 篝火很明亮 唱歌 跳舞 浣熊和弹琴的老和尚 盛大的 舞会 拍着肚皮 跺着脚 膨啪 膨啪 快些走 快些走 引路的 胖浣熊 弯弯绕绕的小路 走个没完 烟火晚会 会错过吗？ 沉默留给森林 浣熊们有热闹的 舞会 跟紧了引路的浣熊 叮铃 叮铃 它说 请来 风铃森林 妈妈，你的女儿在背叛 妈妈，你看见了吗，你的女儿在背叛 她呼喊着自由，泪水洗去了如血的胭脂 直到头顶长出了七只冰棱 苦艾缠绕着她的身躯 她用溃烂的喉咙歌颂着你的荣耀 像一只海鸥困死在海洋和夕阳里 妈妈，你看看见了吗，你的女儿在背叛 她撕碎了大红的嫁衣，把你翠玉的镯子摔的粉碎 她掩面而哭，泪水是爆炸了的陌生符号 她撕扯着和你相连，陈旧又绚烂的脐带 她也撕扯着自己的胸膛 在冒着血的疮口里撒播下各种各样种子 妈妈，你看见了吗，你的女儿在背叛 她点起火把，又怯懦的丢下 她在你繁华的废墟里颤抖，尖叫，疯狂的破坏 她的身上开出各种颜色的花，像一个迷失的春天 她的手臂探过紫檀香的窗沿 墙角下有一丛雪白的蘑菇干枯在阳光里 妈妈，你看见了吗，你的女儿在背叛 她掰弯了黄铜的鸟笼，手指的白骨惨烈的裸露在皮肤外面 你压住了她赤裸的双脚，为她裹上雪白的绷带 她的手臂却挥舞成一对血红的翅膀 她盯着蔷薇似的夕阳，眼神固执又悲伤 妈妈，你哭泣着，看她一寸一寸从你的掌中脱离 哦，妈妈，我看见了你痛苦的挽留 我看见了你绝望的把指尖深深的插入她的腿骨 但是，妈妈，她还是那么决绝啊 她的身体被撕裂，你看她的血珠散落，多么像一场盛大的烟火 妈妈，你的女儿，半只血红的蜻蜓 摇摇晃晃的飞进燃烧的夕阳里去了 她的骨肉崩裂，一双蜷曲的腿 还缠着雪白绷带偎依在你的怀抱当中 妈妈，我看见了你女儿的背叛 你知道她残破的身躯可以飞的多高 远方有一只夜莺落进了蔷薇的荆棘里 妈妈，你已经把写着她姓名的檀香的签插入了她的心脏 妈妈，她断裂的脐带还在奔涌出怒放的红花 妈妈，你看，你的女儿在背叛 她的喉咙发不出声音 像一只海鸥，困死在夕阳和大海里 像一只海鸥，困死在夕阳和大海里 October 27 琵琶相古老的寺院深处 有神祇的妙相庄严 手指盛开成一朵莲花 裙裾慢淌成五色流云 大唐的琵琶和长春树 断了琴弦 嘶哑了喉咙 是谁还在祈祷 跪成一座石像 只等蝠粪落满堂 饥鼠吸尽长明的灯油 然后 她在尘埃里复活 飞燕纤纤足 玉环凝脂肤 夜夜笙箫 影子翩跹在朱红的墙壁上 环佩叮当 传说 一个深山野林里 诡谲的艳遇 是谁低垂了眼睑 高束了青丝 把过往埋没在断壁残垣里： 一个回转 烟火缭绕 一个摇曳 纱幔飘舞 卧蚕眉，点绛唇 说不尽倾国倾城 便是山鬼勾走了多情的书生 野蜂蛰死了明艳的丫头 便是狐狸和山猫化成吃人的美女 是谁把那只木鱼 敲得 欲仙欲死 把那束起的发丝 看成数不尽的夜晚 是谁 欢愉在深深七十二重 宫殿里 古老的寺庙里 天黑雨大 年轻的樵夫迷了路 小娘子，可否让我住上一晚 你可看到我束起长发 寂寞困住了我的嘴唇 你可知道我孤灯清影 空对满庭芳华 你可知道我祈求这次邂逅 多少个春秋 你可明了 我的胸脯上铺着山河的画卷 脚踝上流淌着黄金 我为你在额上贴金粉 为你在眼角点泪痣 我为你舞到夜阑珊 请相信长乐未央 我点燃了所有的蜡烛 照这良辰美景 神祇面前 我们惊天动地的约会 一池春水，一院牡丹 深山野岭里 有一场诡谲的艳遇 多情的书生 断弦的琵琶 我断了琴弦，我哑了喉咙 我的情人 遗弃我在那个隆冬的清晨 我把你也变成一座石像 好让我们并排着祈祷 你看我的影子 舞蹈在朱红的墙壁上 应伪·文盲，真·才华无双小天王曹狗狗的要求，加上解读：
故事情节是这样的： 琵琶在盛世备受宠爱——>乱世里随主人出逃，被抛弃在山野之中——>修炼成精——>勾引男人——>男人被山鬼狐魅勾引走——>随身的丫鬟死去——>勾引新的男人，将其变成石头 October 15 佳节又重阳，懒把菊花嗅重阳 佳节又重阳 重阳 我把篱笆内外扫了又扫，温一壶酒 等待你 在某一个清晨或黄昏 悄悄的推门而入 携着没有边际的天空，一池秋水 还有水里和阳光下 绿了又黄了的 层层山峦 等待你用沾满草籽的手 细细抚摸我的脸颊 和我一起把迷路的野蜂送回家 或是黑夜里点燃每一盏灯 像成熟的苹果挂在天际 温暖的星星垂在枝头 芦花白了，你看那月落乌啼 天气凉了，你看那草木摇落 枫叶红了否？你看不见一个又一个夜晚 我缝衣直到双手遍布针眼 清晨又是霜落叶黄，请莫忘了常添衣裳 我把篱笆内外细细的扫了又扫，采三两支菊 弹一曲汉宫秋，闲来无事； 看薄云细流，也懒把菊花嗅 等你把高楼登遍 等你把西风送尽 等你的文章清发， 像聆听松涛的雄鹿立在山顶 等你把天下烧成一丛耀眼的红枫林，一条万里长流的河 等你一个转身 请让我高声笑着扑入你的怀中 像一只秋雁长鸣着坠入湖中 一只金色的南瓜炖在噗噗冒泡的粥里 一支茱萸插在满是白发的耳畔 让我的泪湿透你米色的粗线毛衣 氤氲出一封深藏的家书 只写着珍贵无比的两个字—— 一个“重”高高的挂在屋顶 一个“阳”深深的埋在地下 October 05 在路上
芦苇叶子晃了几下，打在蓝脖的背上，他幸福的咕哝了一声，拍了拍翅膀，又陷入沉沉的睡眠中去了。虽然天已经冷下来了，水温也不再那么适合游泳，但是在断断续续的南徙途中，蓝脖依然保持着极高的情绪：路上逗留的每一片湿地，每一丛芦苇，都像已经生活了二十年一样让他觉得又亲切又温暖，他快乐的给每一个水洼都起上名字，比如灰眼睛，老家，稻子什么的，离开的时候他显得依依不舍，虽然这种伤感很快会被其他微不足道的小事冲散——唠叨的大雁们总是说，这是由于他年龄太小，还不懂得什么叫做习惯，也不懂什么叫做恐惧。他们说：天哪，一提起迁徙我的翅膀都在发抖，老天知道我多么不愿意冒着生命危险离开，拼死去进行一场长途冒险，而这一切只是为了继续活着。
蓝脖是一只一岁的公野鸭，与同伴们绿色的脖子不同，他有一个美丽的蓝色脖子，所以大家都叫他蓝脖。蓝脖并不喜欢迁徙途中认识的大雁和灰鹤，因为他们总是喜欢把他当成孩子，并嘲笑他：喂，你看他短小的翅膀，多么可笑！有时他们也会忧心忡忡的对他说：我们真羡慕你的傻劲，你看你，从来都不知道害怕，从来都不担心明天是不是自己还活着。
蓝脖知道其实他们都错了，他当然也有害怕的时候，比如刚刚一只小白鹭从他身边走过去，又无意的踩到了他的脚——这已经是今天的第三回了！她扭过细长的脖子，笑着对他说：对不起。她头顶柔软的绒毛在微风中小小的飘动着，眼睛黑的像没有星星的夜空。蓝脖忽然觉得口干舌燥，心擂如雷，他害怕极了，只能笨拙的回答：当然，没关系。他在心里暗暗想：该死的，现在分明是秋天，难道我在这样一个季节，要把体内储存着飞翔的能量用来转化为发情和交配的热情？哦，谁可以告诉他，一只野鸭和一只白鹭会生出什么样的后代？
那讨厌的白鹭小妞总是在不经意间挑逗他，甚至乐于挑战他的底线，她说：你不介意帮我整理脖子上的毛吧，你瞧，我自己并不是很方便做这些。然而当蓝脖想有某些进一步的举动的时候，她又会狡猾的岔开话题，巧妙的逃开。比如她会说：你真是一只有趣的鸭子。她把鸭子两个字说得很重，并且站直了，居高临下的看着他，她的细长的腿和细长的脖子在那一霎那就会显得格外的突出——像是在提醒蓝脖：哈，她是只白鹭！
少年蓝脖沉迷于爱情的烦恼当中，日渐消瘦下去。他曾经满怀怨愤的猜想这样痛苦的生活会一直继续下去：枯燥的飞行，长时间的休息和见缝插针的调情，直到那一天他被枪打断了翅膀。原来生活有更多的不如意在暗中潜伏着，等待他最脆弱的时候，给与他最致命的一击。那一天天气很好，虽然太阳还没有完全升起来，沼泽上的雾气也还没有完全散去，但是蓝脖忽然被一阵莫名狂乱的心跳惊醒了。他猛地睁开眼睛，神智清醒无比，他感到一种深入骨髓的恐惧。周围是那么安静，连一点风都没有，他周围的野鸭子们也睡得那么沉，但是他觉得不对劲。雾气挡住了天空，他只能看见一点灰蒙蒙的碎缝隙，像是一些死鱼漂在空中。那些鱼是不能吃的，蓝脖的母亲对他说。后来蓝脖的母亲就失踪了，野鸭子当中传说她和一只灰鹤私奔了，但是蓝脖不信。蓝脖比任何人都了解自己的母亲，他知道她是一个保守的鸭子。她失踪的那天早上蓝脖也是一样莫名的从睡梦中惊醒，觉得心跳加速，浑身不舒服，他的母亲和三个姐妹都不在身边。
那个时候他们这群鸭子生活的水域已经不再适合他们生活了——湖水又脏又臭，鱼也非常难吃，一不小心，鸭子们还可能被疯狂在湖面孳生的水藻困住。蓝脖猜想母亲是去寻找新的水域了，她的心肠非常好，从来看不得他饿的呱呱直叫。但是她再也没有回来过。后来蓝脖随着大群的野鸭辗转了很多地方，虽然他是个孤儿，但是他还是顽强的长大了。
这一次蓝脖依旧觉得很不舒服，乘着大雾，有什么在悄悄的接近他。“怨恨我抢走白鹭小姐的白鹭先生吗？”单纯的蓝脖用单纯的想法努力解释内心无法抑制的恐惧。但是一切方法都无济于事，在心脏终于要被恐惧压爆以前，蓝脖惊恐的大叫着飞了起来。他的声音在清晨寂静的沼泽中显得异常尖锐和凄厉。
一霎那间，整个沼泽都像活过来似的，水鸟们一齐疯狂的冲向天空，地面上传来了狗的狂吠，和火药天崩地裂的爆裂声。
蓝脖害怕极了，他拼命的向前飞去，周围乱糟糟全是鸟，他看不清哪一只是他的伙伴，那些体型大的家伙们撞的他七摇八晃。他看见那几只曾经嘲笑过他的大雁飞的格外的快，他们撞开其他的鸟，转眼就要飞到天里去了一样。忽然又是几声枪响，他们的翅膀就像被抽去了骨头一般疲软的垂下，接着他们的整个身体都急速的下降，比石头还要沉，空出拖出了好几长条鲜红的轨道。来不及恐惧，蓝脖拼命的想往上飞，天空中的雾气比地面稀薄很多，他可以看见蓝的接近透明的清晨的天空，他甚至看见太阳暖暖的亮着，这让他觉得安全。他想飞的更高，可是就在这时天空变了颜色，浅色的蓝忽然变成了一片黑压压，比蓝脖飞的更高的鸟都挣扎着下坠，尖锐的惊叫；而下面的鸟还义无反顾的往上冲去，很多鸟都撞在一起，羽毛如雪花般纷乱的飞舞。
是网！
蓝脖想，这次他一定会死的。但是求生欲压倒了绝望，眼看着上方的鸟群陨落的流星般纷纷下坠，乌黑的大网迎面扑来，蓝脖猛地止住了向上的飞行，开始下坠。网落下的很快，但是蓝脖下坠的更快，他觉得他像是在潜水一般，周围不断的有鸟向上飞，他穿越他们纷乱的身体，他们尖锐的叫声像是水花在耳边隆隆的响。他飞速的下坠。即使地面是枪火，是猎犬，但是比起天空中百分之百的死亡，起码，他还有一丝希望。不能被网捕到。蓝脖想。
火药擦着他的面颊飞过，烧焦了他的羽毛，但是他根本感觉不到疼痛。不断有焦黑的同伴从他眼前落下，他的鼻中充斥着燃烧的臭味，他头晕目眩。他下落的很快，就在快要落地的一霎那，他腾跃而起，向着网的边缘飞去。那是一张很大很大的网，黑压压的仿佛一片乌云，但是再大的乌云也有边际，再强壮的黑暗也遮不住太阳。蓝脖朝着远处那片光明的地方飞去。
近了，更近了！
即使不断有子弹从他身边飞过，但奇迹般的，没有一颗打到他，而他在群鸟的乱舞中，竟一路跌撞着飞了出来。他终于飞出了大网！
得救了！他狂喜着想。
心一轻，他的翅膀就软了。他在空中打了一个圈，还没有来得及松一口气，忽然觉得左翅一凉，有什么随着他扇翅“啪”的甩到他的脸上。他闻到了皮肉烧焦的味道。
他的心霎那间一阵冰凉。还是被打中了。他绝望的想，即使那么努力的想活着，我却还是马上就要死了。
他拼命的扇着完好的右翅，但是却依旧不能阻止他下落。“完了。”他摇摇晃晃的想。
忽然眼前有一抹白色一闪而过，蓝脖努力的睁大眼睛看，原来是他的白鹭小姐，她飞到了他的面前，又“啪”的弹开了。她惊惶失措的乱飞乱撞着，嘶哑着嗓子叫喊着。地面上又传来一阵密集的枪声。白鹭小姐的翅膀一震，几乎摔了下去。
“怎么能放着她不管呢？”蓝脖疲惫的想。他努力的扇动受伤的左翅，但是那只翅膀酸软无力，根本不听他的指挥。每扇动一下，他就觉得体内某一根筋和某一根骨头透心的酸麻。他已经感觉不到疼痛了，但是他能够感觉到力气正在一点一点流失。他用尽了全身力气，即使左翅不听大脑的指挥，但是他还是艰难的机械的运动着：上，下，上，下。他摇摇晃晃的向白鹭小姐飞去。
她飞得太快了，他追不上。
怎么能放着她不管呢？他咬着牙想。他嘶哑的喊出声：“过来！过来！往草丛里飞！”喉咙深处不断有腥甜的味道涌上来，他又拼命的咽下去。他觉得口干舌燥，似乎有熊熊烈火从他的心脏蔓延，焚烧了他的五脏六腑，直到四肢和每一条经脉。白鹭小姐听不到他的喊叫，她像被掐了头的苍蝇，狂乱的上下飞舞。蓝脖的嘶喉渐渐变了声调，直到最后他自己都听不出他在喊什么。他的眼前的一切都模糊起来，只剩下陨石般不断落下的伙伴和血一般鲜红的火焰。它们又渐渐的扭曲成一团，成为灰色和红色的混合物，不断的变化着形状，魔鬼般绮丽，内脏般混乱。但是蓝脖依然摇摇晃晃的悬在半空中，在他的脑中，有一根神经始终清醒着：怎么能就这样放着她不管呢？他眼前诡异又斑斓的颜色中，始终有一抹白色，上下翻飞，蓝脖没有错过她行踪。他不知道自己可以支撑多久，他的翅膀上某一根神经一跳一跳的涌动，他觉得自己的理智也像是绑在这条脆弱的神经上，摇摇欲坠。他只能看见白鹭小姐的身影不断起伏，他沙哑着嘶吼出谁都听不懂的调子。
白鹭小姐终于注意到了。她扭头向他飞来。她飞得那么急，像是在子弹的雨雾中穿行。但是她飞得那么美，像是晴朗的天空下，水面上的一朵雪白浪花，或是风雨中一朵飘扬的百合花。一霎那间蓝脖只觉得这是一个末日的瞬间，所有的鸟都在焚烧中死亡，天上坠下无数滚烫的陨石，地面是奔涌的岩浆。只有他们心怀着超越一切的喜悦，在毁灭中相爱。他们在漫天的火焰中穿梭，不顾一切的奔向对方。他甚至想，让他们向我射击吧，我的满是弹孔的身躯在身后坠落，而我会冲破一切束缚，一切阻碍，不顾一切的找到你，和你相爱。
在半空中他们终于相遇了。白鹭小姐的眼睛里不再有挑逗的顽皮的光，她混乱又害怕，蓝脖知道，他的伤和这突如其来的灾难吓坏她了。他的喉咙说不出话了，但是他的翅膀已经触及到了她的。他们一起飞翔，越过天空中陨落的死者，越过礼花般绽放的火药。他们向着湖中间最深最茂密的水草飞去。准确的说，蓝脖已经不是在飞了，而是在坠落。他再也扇不动他的翅膀，他只能伸展开翅膀，借助风力维持滑行。他祈祷自己可以到达那片安全的水草。他像一架燃烧的飞机，俯冲下去。
但是这时他的心里充满的是喜悦，白鹭小姐在他的身边，他不管她爱不爱自己，他只是觉得幸福，因为她是他从天地的浩劫中拯救出来的天使。他艰难的扭头，看她，他的眼前模模糊糊，什么也看不清楚，但是他依旧深深的看她。他回忆起她踩过他的脚，然后笑的像微风中跳舞的柳树，挑逗的眼神像水中的繁星，燃烧的情欲像怒放的罂粟。他救了她，然后他将因为翅膀的溃烂而死去，而她会活下来，继续在蓝天下飞舞，像一颗雪白的小蒲公英种子。
他的身边忽然迸发出一声巨响，巨大的火药在他的身边爆裂开。那声音是那么响，震的他的每一个细胞都炸开了。他什么也感觉不到，什么也听不到，什么也说不出来，但是他看到了，一半雪白，一般焦黑的白鹭小姐掉下去了。她划着美丽的弧线，掉到全是火焰和猎犬的地面上去了。
小时候，某一个阳光明媚的下午，蓝脖嘴里的鱼在他飞离水面的时候落下去了。阳光照耀在它闪着光的鳞片上，逼得他睁不开眼。它划着美丽的弧线，像是一个浓缩的太阳，“扑通”一声落到水里，溅起雪白的水花。蓝脖的母亲在水面上微微的笑着，她抬起头，温柔的注视着他。蓝脖清楚的记得自己那时又遗憾，又难过的心情。连鱼落水的那声“扑通”都那么清楚。
他停不下来，他的翅膀僵硬了，每一块肌肉都僵硬了。他笔直的向前冲去，他眼睁睁的看着白鹭小姐在身后坠落，越来越小，直到消失在浓烟之中。她的眼睛，在被烧焦的一半的那一只，和依旧雪白的一半的那一只，都闪闪发光。蓝脖从来没看过那么亮的眼睛，直到她消失了很久，他还能看见她眼睛中所发出的光芒，透过浓浓的黑烟，笔直的透射出来。
蓝脖落到了安全的水草之中。柔软的泥浆裹住了他的身体，芦叶轻抚着他僵硬的身体。他独自一人躺在深深的草丛中。又安全又温暖。阳光透过层层的植物，在他身上洒下斑驳的影子。芦苇外面是清澈的河流，水波闪闪烁烁，像是无数只眼睛。他就仿佛看见了母亲和白鹭小姐安静的坐在他的身边，微微的笑。多嘴的大雁和灰鹤还在叨叨不休的嘲笑着他。他什么也听不见，眼睛也渐渐混浊起来，他觉得刚刚的灾难仿佛只是一场梦，而他刚刚摆脱了梦魇，在一个阳光明媚的早晨醒来。抖一抖身上的露珠，然后继续启程。
他的翅膀开始撕心裂肺的疼痛，但是这样的疼痛也渐渐脱离他的身体。他静静的躺着，直到黑暗完全的降临。在睡过去的一霎那，他做好了再次准时醒来的准备，他知道，这只是迁徙路上一个小小的停留，而他会拼了命去继续这一场危险的旅行，只是为了，继续活着。
September 22 撕裂
很早以前就开始知晓死亡。我的伯奶奶说，死亡就是被装进一个大袋子里，黑乎乎的，不能思考，不能活动。我当时恐惧了很长时间，常常在黑夜里辗转反侧，想：什么也感觉不到的样子是什么样子呢？于是我开始热衷于配置长生不老的药剂，比如把果珍和可乐混在一起，我对爷爷说：爷爷你喝了吧，这样你就不会死了。坐在大大的办公桌前的爷爷顾不上理我，对我伟大的发明也无动于衷。我狠狠的自己喝下，然后想：你自己不喝，不管我的事。那时候我四岁。在接下来的十五年里，我反复做着爷爷死亡的梦，各种各样，光怪陆离。爷爷僵直的躺在大床上，我一滴眼泪也淌不出来，但是我的心快要被烧焦了。直到两年前的一天，这个梦终于变成了事实。于是我又开始不断做着关于鬼魂的梦，以前住过的那栋老房子，便成了歌舞升平的鬼窟。 那些弹小曲的，吟小调的，都面色红润，栩栩如生，而我眼中的自己，反而苍白的像个幽灵了。 所以，今天我只想谈死亡。 从某一个雨天看《百年孤独》，我就再一次知道，连绵的死亡是怎样的让人有失重的感觉。其实，这也许也可以看成是历史的浓缩，因为世界在不断的死亡中前进——从累积的尸体中不断脱胎换骨——像蚕蜕下一层又一层外皮——但是毕竟，我是其中的参与者，而不是置身事外的旁观者，更不是没有开始，也没有末日的神。我也不需要冷静的面对宇宙从诞生到毁灭，从第一颗贝在海水中张开它洁白的双壳，到荒遗的土地和残骸终于被天空中无限的光芒吞没，也不需要孤零零的站在世界的中心，看着世界图画般一帧一帧迅速切换，连同挣扎着的蜉蝣般的生灵，不停变换的风云，无可挽回的一轮又一轮循环——那是神，神又该是怎样的无力！ 如果快乐是永恒的，那么我们必然会在长久的满足中滋生不满足，欲望的痛苦因此孕育而生，可是谁又爱着痛苦呢？我应该感谢人生是那么短暂，在我们尚没有厌倦的时候结束。就如同米兰·昆得拉所说，如果世界真的存在永劫回归，那么我们就会像耶稣被钉死在十字架上一样，钉死在永恒之上，钉死在一个又一个轮回之上。正因为我们浅薄，我们的生命短暂，所以我们才得以享受短暂的快乐和短暂的悲伤，没有什么会持续千年，没有什么会永垂不朽。这才是生活。也正因为如此，这个世界才如此美丽。就像每一粒沙都如此细小，但是沙漠却多么广漠而美丽，多么神秘，多么变幻莫测——如果整个沙漠只是一粒巨大而僵硬的砂砾，我们还能想象月光下起伏连绵的沙丘么？ 但是即使历史里的死亡再也不惊心动魄，甚至因为注定而变得可以预测，莫名的不断的死亡却仍然令人恐惧。那是被浓缩的历史，看着不断的死亡，似乎我也体会到了卑微的神的恐惧与悲伤。《百年孤独》中看着那受了诅咒的一家人一个一个死去，我甚至在恐惧的极端找到了小小的快感，就像猜中了极差考试的考分。“果然如此。”看的多了就淡漠了，不再惊心动魄，也不再涕泪横流，但是还是悲伤，就像一张灰色的纸，你虽然找不出来上面具体有哪一点是最黑暗的，但是它毕竟是比白色的纸黑暗了很多。 博爱的极端，翻成了淡漠。恐惧的极端，也成为淡漠。我似乎开始明白，为什么上帝最终选择了沉默，无欲无求。那是大境界，但是我依旧参不透。 因为我们是短暂生活中的人。 很早以前就喜欢用“生活在别处”这样的话语，觉得超级酷，但是不明所以。直到前两天某一个夜晚，追忆起小时候的幸福生活时才忽然想起，人啊，总是不满足，不是思念过去，就是憧憬未来，却从来没有珍惜过现在。我们，总不在过我们想要的生活，不是生活在别处，又是什么呢？所以很好，我们毕竟有过去可以思念，有未来可以憧憬。 但是永恒呢？比如一个人在茫茫太空，无所依靠，也无所谓目的地和起点，那样的感觉是让人毛骨悚然的，比如你想：宇宙很大，但是很大的宇宙之外还有更大的宇宙，再外面还有什么物质，那个物质之外又有什么——那样无穷无尽的绵延，那样深邃神秘，超越了一切的想象和智慧，超越了亿万年的光阴，超越了时间——直达到无穷无际的混沌。我们就像是在流浪，甚至脱离了固定的轨道，向着永恒而去——但流浪却无所寄托的感觉又是那么悲伤——从哪里来呢，又向哪里去呢？无穷。它超过了我们的想象和理解，所以“无穷”本身就很可怕。就像未来的未来无论怎样也不会到头，那么不老不死的活着也很可怕一样。 所以我再一次感激死亡，他可以让我们逃避永恒。 ——昨天写到这里的时候我还很沉静，我觉得我认识了人生并且也熟知死亡，我觉得我的思想像潮水一样奔涌。但是今天下午忽然得知了好朋友的父亲去世的消息。黄昏的光线是我一直不喜欢的，倾斜，明亮，又颓然欲逝。我讨厌拉的很长的浓厚的影子，讨厌等在女生宿舍门口，沉默的男人的半个金色的轮廓，讨厌树叶明明暗暗的闪动，讨厌吃晚饭时疲惫又燥热的感觉——总之我讨厌黄昏，那是太阳和精力的死亡，原来我还是一样讨厌死亡。 我甚至开始庆幸不用面对好朋友的脸，给她去message我只能说：你要坚强，你一定要坚强。她也无言，给我回：收到。此时我们能说什么，我又怎么安慰她。我想她需要的只是独自一人，看黄昏的鸽子带着深刻的剪影从夕阳下飞过。回家。我不知所措，我希望她可以坚强，但她怎样坚强——即使她是一个如此没心没肺的孩子。我看着她拉的紧紧的床帷，想象里面那个空无一人的黑暗的小空间，眼前却浮现出大一时我们第一次见面，我梳着傻气的辫子，她留着笔直的头发。她的父亲站在对面，微笑着对我说：以后要好好相处啊。那是一个英俊的男人，说话温柔，脸色也有点苍白。但是，他毕竟没有等到女儿毕业。甚至是这个近在咫尺的中秋节。 直到很晚我依旧没有开宿舍的灯，只有电脑闪闪的屏幕陪伴着我。我看着墙角黑色的影子一点一点拉长，看着窗外的路灯依次亮起，我忽然恐惧起来。我拨通了家里的电话，听着妈妈的声音，却不知道该说什么话。最终只是默默无言的挂上。我把自己埋到一堆影子当中，用黑色的丝袜堵住嘴巴，一颗一颗解开衬衫的钮扣。看着身下乱成一团的黑色蕾丝，我哭的泣不成声。 原来死亡和黑暗联系在一起，黑暗和沉迷又一起绽放，直到五光十色，斑斓璀璨。从一个黑暗的子宫降临到另一个黑暗的墓穴。——说到底我只是一个卑微的人类，说到底我只有短暂的生命。既然如此又为什么要有感情，又为什么要有离别。博爱的极端，翻成了淡漠。恐惧的极端，也成为淡漠。我似乎开始明白，为什么上帝最终选择了沉默，无欲无求。那是大境界，但是我依旧参不透。 因为我是短暂生活中的人。 而神灵，也依旧卑微。 很早以前我就开始执着于一个问题，就是个人与群体。就像现在我也依旧纠结于是死亡拯救了宇宙，还是死亡摧毁了个人。忽然见我开始明白，就像一个人可以有着纯洁的思想和肮脏的双手，我们同样可以把自己切分成两个不同的灵魂。一个住在宇宙，一个住在心脏。我用一半的灵魂想人类，用一半的灵魂想自己——谁不是在撕裂中旋转着升华或是堕落的呢？ 于是我的胃又问了一个问题，那么精神分裂的病人，是不是就是圣人了呢？ 谁知道。手腕上的血管回答。 撕裂，撕裂，我是一个被撕裂的女人。不过我很庆幸，总有死亡可以带我离开这个光怪陆离的世界。去往一个黑暗的，无痛无乐的宇宙。与永恒同化。 不过，那又是为什么，我依旧在恐惧呢？ |
|||||||||||||||||||||||
|
|
