| Hai's profile平天下，风月PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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平天下，风月大人出，小子匿，圣者起，贤哲伏 November 20 伪文艺的诗，送给曹大狗~~~~~关键词：变态，利比多，伪文艺，欠扁
我哭泣的時候你在微笑
我的眼淚砸不成穿孔的青石
我不問
你把拳頭捏的咯咯作響
故事是：负心男回家只看到一个坟，我们就安慰他：乃要坚强啊，乃要淡定啊！ November 14 【XQ命题作文】碧落黄泉（伪）我的哥哥变成了一条鱼。每天晚上的时候，他就会从我家窗缝里游进来，在天花板上游来游去。他的身体银闪闪，光溜溜的。他的眼睛变得黑漆漆的，也没有光亮。但是我知道，他一直在看白文通。可惜，白文通睡的和死猪一样。 白文通，白文通。大字不识一个，说起话来狗屁不通。除了一张俊俏的小白脸一口袋老爹留下的银子，什么也不是。我进白家门，已经三年了，除了在床上看见他，就是在哥哥的肩膀上看见他。他喝的烂醉如泥，输得分文不剩，总是哥哥把他救出来。哥哥二十八了，还没有娶亲，全是耗在服侍这小子身上了。 我们不是富贵人家，可是你白家，除了有几个臭钱，还有什么？也不过就是些乍富的泼皮无赖。我哥哥读了多么多年书，全家就指着他考中功名，好扬眉吐气过上好日子。哥哥为了我们的生计不情愿的去给白家当私塾先生，可自从进了白家，哥哥就像是忘了娘亲小妹，忘了孔圣孟公，直像是把自己卖给了白文通这个混小子。只因人家一句夸我漂亮，忙不迭也把自己的妹妹也送了去。出嫁前晚，娘只拉着我的手，哭着说：我的女儿啊。 我也哭，可是我不怕。你们白家，想欺负我，也得看看我是什么人。我不是哥哥，不懂诗书也没有好脾气。你若是欺负我，我定是千百般的讨回去。说来也奇怪，马文通又嫖又赌又嗜酒，竟没有回来发过疯。也好，你当我是摆设，我也当你是个石凳。我们两不相干。 白家小子败家，三姑六婆嚼舌根子的都说：这个家，注定要败在他手里。我也不避讳，我说：好，败了好。饿死了那小子，我就去做尼姑。自由快活，谁也管不了。 果不其然，进白家三年不到，白家就已经开始卖东西了。这时候我偷偷对哥哥说：哥哥，这白家眼看着是要完了，你要是攒够了钱，就快去考你的功名吧。别管你妹妹我了，反正，你妹妹横竖是被卖进这里了。哥哥不说话，只是看着我，眼神伤凄凄的。 白家小子还是不改习性，照常出去花天酒地。终有一天，被人抬着回来了。那天，哥哥没在他身边。白文通抬回来的时候还在龇牙咧嘴的叫。今天没有哥哥端茶送水，我也本不想理他，但听他叫唤得异常凄惨，不似往常。终于忍不住，还是端了药去看他。这一看，吓了我一大跳，这平日里除了嬉皮笑脸调戏底下丫鬟，就是横眉竖眼发脾气的大少爷，竟然哭了一脸的泪。再细细听他叫唤，竟声声是我哥哥的名字。我手一个颤抖，药碗跌在地上摔了个粉碎。 我没命的奔出去，下人拦都拦不住。他们看我的眼神都是同情的，我当然知道是怎么回事，我的男人被人打了，我的哥哥呢？他们把他打死了吗？我披头散发的哭了好久。心里一直在怨，你这个傻子啊傻子，你寸步不离的跟着这个败家子干什么啊？最后，你保得了他吗？还不是连命都送上了。 我觉得没有指望了，想着收拾东西就去庙里涂个清静余生罢了。可偏偏被人拉住了，对我说：你家大哥死前没说什么，就说，转告我妹子，文通就麻烦她照顾了。我听完顿时嚎啕大哭，我的哥哥啊，你是把你妹妹真的算计好了啊！ 当不了尼姑了，我就守着这个家。眼睁睁看这个家败下去。那些佣人们偷东西偷汉子我也不管，我也管不了。我只看着白文通，他哪里也去不了。自从哥哥死了，白文通也不出去吃喝嫖赌了，也不威风了。成天傻愣愣的坐在后花园。一天，他指着多时没人打理过的池子说：你看！你看！老师在那里面呢！我顺着他指的地方看去，一条银白色的大鱼在水里摇头摆尾。白文通傻子样的拍手笑：看看，那旁边还有我，还有我！ 我眯着眼仔细看，什么也没有看到。白文通扯着我不放，说：看到我了么？看到我了么？我只好说，看到了，看到了。我心里难受，哥啊，你们是变成一对鱼了。那我呢？我抬头看，看到杂草丛生的西湖石上，死了一只麻雀。 September 23 春天水退去了，细沙显露出来
鸟飞走了，脚印涂画下来 你问那是什么 金色的滩涂上镶满小雪花 晨雾散了，白昼苏醒过来
泥土松了，绿萝奔涌出来 悠哉的奶牛看不见了 你说，她们躲在谁的枝叶下 蔚蓝的团泊湖
眨眨眼睛，醒了过来 你看，她缀着琳琅的野花 懒懒的呵欠 唱着歌的老渔夫
在她起伏的水花里 洒下金色的渔网 惊起满天飞舞的珍珠雨 看，看
看见雨里的彩虹了吗 你不要笑
不要叫 静悄悄的，你也听到歌声里 湖面上的微风 在窃窃私语吗 你真的不说话
脸儿像一只粉桃子 你瞪大眼睛 野花丛中 一只机灵的小老鼠也瞪大了 黑溜溜的眼睛 你撅着嘴儿不说话
春天多么热闹 鸟儿也醒了吧 菜花也黄了吧 秧苗也绿了吧 你扑哧一声笑开了 团泊湖
眨眨眼睛 在蜜蜂嗡嗡嗡的春天里 醒来了 给子祯写的诗，要求是：温馨，快乐。嗯，我就温馨，快乐了 August 24 梦尤如此，醒者何堪原来那些离愁别绪，不是欢乐的时候音韵的赏读，不是闲暇时一杯蒸腾的茶，而是真悲伤。真真切切。 醒来嘴角还挂着笑，先是梦到吃妈妈做的饭，一家人其乐融融，言笑晏晏。忽然又回到宿舍，橘子蜷缩在我的身边，我们专心致志的看着低俗又热闹的电影。宋燕和子祯吱吱喳喳吵着什么，高丹因为看了什么邪恶的穿越小说在咧嘴而笑。屋外是冰天雪地，屋内暖气却烧得突突响，像是要冒出温暖的白雾。听得到水房里晶睛和孙颖大声八卦，又嬉笑，夹杂着水声和洗衣机隆隆的声音，一切都纷杂而温暖。 我于是觉得离开只是一场梦，一场踌躇满志的，扬帆而去的梦。是的，离开只是梦，是那个虚假的大志向的我，而留下的，是怯懦的我，是胆颤的我，是悲伤的，是幸福的，不再孤单的我。 于是醒来的时候戚戚然，偌大的房间，偌大的床，只有我一个形单影只，冷冷清清。屋上松风吹急雨，竟是惨惨切切的流泪了。 外乡的秋来的格外早，格外的突然。前两天还热的穿短裤，这两天却恨不得穿长衫了。雨也下了几场，都说一场秋雨一场凉，我不知这里的树什么时候落叶，但秋虫却的确开始开始鸣唧唧了。清冷中着套上睡袍，电脑还亮着，却也冰凉，忆起中山陵的细雨迷蒙，黄叶红果，直叹似水流年，又叹天凉好个秋。于是脑海里浮现了很多诗歌，又感叹，夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆，相顾无言惟有泪千行。 于是胸口就塞了，不知道那时候的游子们是怎么熬过这些日子的，那时候的回乡才真的是道路阻且长，那时候的人也少，那时候的生活也艰难，那时候连家书都不易得。 那么现在的我，是不是幸福得多？ 但离别依旧是离别，我从来没有如此想念我的妈妈，我和她隔着一个偌大的海洋，那些电波可以帮我们传达思念，从日出的地方到日落的地方，穿越了万千张冷淡的面孔，万家灯火和奔腾的河流。就像我和爸爸在msn上聊天的时候，我本来想痛斥他的啰嗦，但忽然又忍住了。他现在除了啰嗦以外，又能给我什么呢？其实，那也都是无处可发的思念，无处可放的关心吧。 我依稀的就记起很多日子来，那些欢乐的，那些悲伤的，那些热热闹闹的日子。讨厌的人，喜欢的人，都变得可爱了，乱糟糟的生活，我也开始怀念，还有那个忙碌的暑期班，所有人都喜欢的叶老师，装可爱的小种，和我很像的小贺，还有那帮可爱又气人的学生们。那些汗流浃背，板着指头希望快点过去的日子现在都变得弥足珍贵，然而我还是离开了，像是起锚的船，乘风而去，然而前途未卜。 我是为了追求我自己的理想而前进的，但是现在我却茫茫然不知所往。那些过往的日子我没有珍惜，而现在追悔莫及的不是悼念，却是迷惘。原来我应该到了选择和成长的年龄，而我的懒惰迫使父辈们却给予我太多的呵护，于是我自以为是，得意忘形，我嘲笑着世界的卑微，那么我的浅薄和渺小，又由谁来嘲笑呢？ 却是笑林一页，黄粱一场，醒来白发苍颜，渺渺于世罢了。 那个还乡的梦勾起了我凄然的思乡泪，带喜带悲，忽而得意忽郁郁，活脱脱一场笑，一个白日呓。便是一场大戏，摆足了架势，只等着粉墨登场，铿铿锵锵，咿咿呀呀，唱足了自己的戏份，喜笑颜开。等黄粱滚沸，睁眼一看，却又是一个清冷天，凄凄惨惨切切。梦尤如此，醒者何堪！ June 15 通俗性另类我想，我是无法了解通俗性另类了。 那是一个与我的心里年龄以及修养完全隔绝的世界，比如抽烟，喝酒，和人吵架，了解各种八卦，和社会融为一体又保持特立独行，粗俗又敏感。我是无法理解的。 我的朋友们走出去的时候，看上去都很年幼，眼神很清澈，举止也孩子气。由此我想到了版聚时的朵朵，她优雅的微笑着，温婉又聪慧，显出了极大的包容性，我想，这似乎也是“有关文学的一切”这个“一切”之所指。这似乎亦是成熟之所指。 但是对于我，以及我的朋友们，我们似乎还拘束在我们自己清高的小圈子里，我们拒绝接受一切和文学理想无关的东西，我们也视自己的性冲动为神圣，我们把自己看的比谁都要洁净，也把自己的理想看的比谁都要高尚。这造成了我们的行为幼稚，和社会脱节，难于隐藏内心。我们会有善意的伪装，会让自己显得幼稚而疯狂，因为我们是保留着高于别人的底线的，我们不介意别人轻视，也不介意别人误解，却要求那是一种单纯的，保留敬意和喜爱的轻视。 所以我们矛盾，却又自得其乐。我们尊重生命和死亡，就像我们尊重性和性冲动，但是我们并不愿意把它拿来当作谈资，或者把它踩在脚下。有时候我们甚至愿意被它踩在脚下，因为那样会有殉道者般悲壮荣耀和伟大的念想。由此我们自怜自恋，甘愿牺牲生命去思考。书和阅读对于我们来说像是空气一样必不可少，而思考也像是植物的根须牢牢盘踞。我们愿意去想宇宙的起源以及哲学的真谛，我们想要探寻真相，想要凭借一己之力的逻辑判断事实是否可信，我们甚至愿意去进行形而上的漫游，在一个虚空的世界里构建自己的哲学。 我们会讨论政治，会思考一个传说的由来，但是我们不愿意学习如何变得成熟而得体。因为小孩子是最美好的伪装，对于我们来说，不是不懂得成熟，而是幼稚和孩子气更是一种不妥协，一种固执，一种反抗。 比如当我装傻充愣的问着一些无聊的问题的时候，我只是想说：我和你们都不一样，不是我不会变得优雅而得体，而是因为，我是不愿意妥协的，我是不愿意融入到你们的世界里去的。或者是我写某一个童话的时候，我的故事很纯粹，但是我的笔调深沉，故事的结局很漠然。我也是在想，我不会写爱情故事的，我永远不会和你们一起写爱情故事的，我也不会迎合你们，因为我固守着我自己的一个世界，那里面没有世俗，没有谄媚，只有纯粹的温暖，只有纯粹的悲伤，只有纯粹的失败和荣耀。那是一个童话，那是我想要坚持的东西，不是我不能长大，不是我不能变得成熟，只是我愿意用这样幼稚的面庞，无理和任性来反抗：哈，我们不是一个世界的人。 所以我接受轻视，但是这一定要保持敬意：对，我知道你幼稚且无能，但是我知道你在用自己和我对抗。 没错，我没有武器，我有的只是我自己。 但是我依旧是在羡慕着朵朵的，因为她超越了我无法理解的通俗性另类，可以微笑着和我们八卦，也可以深邃的分析一本书，超越了我们自己的小团体，她体现出了包容和无所畏惧。我们为什么要反抗，还是因为恐惧和孩子气。谁会去反抗自己不屑一顾的东西呢？ 从这个角度来说，我们还只是真正的小孩子。所以我们伪装的时候，没有想到，我们的真实就是我们的外壳。由此，我们是否无比真实。 我不知道。 当我哭泣着撕裂自己的时候，当我微笑着把自己活埋的时候，当我装疯卖傻把自己置于所有人嘲笑的焦点的时候，我是我自己，我的伪装也是我自己，我藤蔓般蜷曲的神经和灵魂更是我自己，我是一棵独立生长的植物，也是一棵孱弱却满是毒液的植物，我会蜿蜒到我自己阴暗的角落，像一条蛇重归黑暗，像一条河流入地底。我亦是隔绝通俗和通俗性另类，因为成熟的阳光赋予我生命，就像她赋予啃食我的昆虫生命一般，她无私又公正，她胸怀宽广又温暖，她不是我，所以我逆向而行，躲避敌害，又撒播毒液。我们和我的天敌彼此伤害，共同在阳光下成长，终有一天，我们会死亡，化为阳光。那是我和通俗性另类的战斗，也是我们注定的结局。只是在此之前，我会保持沉默，我会用我的沉默来杀死那些狂欢跳舞的通俗性另类和他们的子嗣，而它们亦会用传播性的病毒来感染和同化我。 我想，我是无法了解通俗性另类了。那样很好，如果有反抗对象的话，人生也会不再无聊。 June 13 维多利亚之梦维多利亚之梦 维多利亚女王坐在皇位上 奥斯卡·王尔德被送进了监狱 在这个不见五指的黑夜里 有智慧和哲学闪烁着光芒 把信仰和秘密都刻在彩色玻璃上 日复一日 像拂落金色的雪花，抖下一片星尘 每一个叹息，每一支颤抖的歌 重复着茫茫森林里 那些开满白色花朵的小路，那些等待采摘的 属于你的紫色浆果，那些修道士和国王们 古老石像里的传说 我们点燃了摩天的大火 我们建起了涅槃的望生塔 你说，新的世界正在破晓 文学会取代圣经 诗歌会流淌成银色的棺椁 世界的每一个角落，新的传单在印刊 有革命，有呼号 持有他们的人，是新的罪人和死刑犯： 那个绞首架上的诗人，曾经是巴黎街头的王子 他是我的情人，被撕裂了的喉咙 躲藏着哭泣的灵感女神 松香熏瞎了她忧伤的眼睛 这一刻，我的爱人没有停止歌唱 鸽子停在教堂尖顶 他的金发像阳光照耀着溪水 他的脸颊像清晨的白色雾气 他的胸口铺满了黑夜里发光的风信子 大船纷纷起航 去寻找新的航道 你说一些总会战胜另一些 那是月光下芦苇的轻叹和流水的歌 那些颤抖的星星 那些停在你指尖的萤火虫 那是你蔚蓝的眼睛最后一次注视我 在我的唇上留下苍白的诗歌 把你的头颅搁在我的膝头 你说一个新的世界正在破晓 野蛮人聚集在城门口，我们亲手杀死了我们的父亲 美术将取代建筑 金钱将取代信仰 而白昼将取代黑夜 红蔷薇于十一月的清晨准时衰败 请告诉我 如果工业的火焰吞噬了我白色的庭园 那么我光荣的荆棘路 在启明星的引导下，将蜿蜒向谁神圣的坟墓 你伏在我的膝头沉默不语 我苍白的骑士，我负伤的王子 我颤抖的向黑暗伸出手臂的囚徒 你说小总会胜大 你说欲望将战胜礼节 你沉默了的时候 那些美丽的贵族那些刑具下的少女在欢唱 维多利亚女王坐在皇位上 奥斯卡·王尔德被送进了监狱 一些疾病从下而上 一些毒药从上而下 在这彻底的黑夜里 你说，一个新的世界正在破晓 送给我最爱的王尔德，在这样一个深夜里，我格外的思念他。 May 19 点名1. 单项选择题，关于择偶，请在下面的答案中选择你认为你的男/女朋友的最重要的一个标准：
男生对女朋友的选项 A 漂亮，身材好 B 脾气好，温柔，会疼人会撒娇 C 比较独立，自己可以handle自己的事情，不会经常烦你 D 家庭条件好，会在事业上帮你登上一个台阶
女生对男朋友的选项 A 帅气，阳光健康，型男 B 事业心强，责任感重，发展前景大 C 会疼老婆，会操持家务 D 幽默风趣浪漫，总是能给你带来惊喜
在B和D之间徘徊了很久，最后选择了D。
2. 关于人生成长：回想你走过的这么多个年头，哪一个人离开你的生活对你触动最大？ 你会不会觉得有一个人对你的影响改变了你的人生轨迹？ 而这个人现在和你是什么关系？你们是否一直是这种关系？这个人在哪个方面影响了你？ 你觉得他/她的影响对你是正面的还是负面的？你觉得你的高中/大学/研究生/工作，哪个阶段对你影响最大？你觉得你的性格有没有很大起伏的变化？
其实我的生命才刚刚开始，没有什么挫折，也没有什么大的转折，现在说什么都是少年不知愁滋味的，不过如果非要说的话是曹姝吧。因为在自我反省和自我审视中，我学到了很多东西的。我想应该还是曹姝吧，当时因为想和她在一个班，所以报了文科班，然后就这样下来了，如果当时可以更多的考虑自己的话，也许会选生物吧。如果为了和她继续在一起而上了复旦的话，也许我的人生现在又不同了吧。笑。 现在和我还是好朋友啊。 我想会吧。只要人生观价值观不要绝对的冲突，那样我会受不了的。不过不知道为什么，一直很温和的曹姝似乎对我有时会比较尖锐呢。 哪方面影响了我？似乎是让我知道了在不重要的东西上，是可以妥协的吧？ 应该是正面的，我也不像以前那么斤斤计较了，也似乎没有过高的自尊心了。 高中人生观开始形成，但真正成熟是在大学吧。有自己的目标，知道自己该走自己的路，也是在大学呢。 性格？似乎是从一个极度活泼开朗没心没肺的小孩变得有些自闭且忧郁了。
3. 关于个人品位：你是什么星座？你是否相信星座？你觉得你欣赏那一个星座？你最喜欢的书是什么？最喜欢的电影是那一部？喜欢那一种菜系（湘菜，粤菜，川菜，或者是西餐，泰国菜，等）？你喜欢那个风格的画派（古典主义，浪漫主义，印象派，立体派，野兽派，超现实主义，达达主义，等），你是否喜欢诗歌？你对诗人有什么看法？你喜欢那种饮品（啤酒，洋酒，红酒，咖啡，茶，等）？你是否吸烟，或曾经吸烟？
我是白羊座的。不过我不相信星座。那都是小女人玩的游戏。 目前最喜欢的书是莱蒙托夫的《当代英雄》，觉得似乎主人公和我有些共鸣。 最喜欢的电影是《像鸡毛一样飘》，情节已经全部忘光，但我知道我喜欢。还有那句话：“你只能做个诗人”，不知道是讽刺还是预示呢。 菜的话没有讲究的。 比较喜欢洛可可风格……那是什么？其实我也不知道…… 喜欢诗歌呢。诗人注定是短命且痛苦的，但这并不都是社会造成的，也因为诗人不是圣人，他们的痛苦80%是自找的。 我说我喜欢可乐一定会被鄙视的吧，但是我就是喜欢可乐。
4. 情景分析：你觉得你结婚的人是不是你今生最爱的人？ 假设如下情景： 你马上要结婚了，你觉得你的未婚夫/妻很适合你结婚，但并不一定是你最爱的。这时，曾经你疯狂爱过的一个人出现在你的面前，想要回到你的身边，你还是那么的爱他/她，你会怎么办？
应该是吧？ 哈哈，我很滥情的，即使曾经疯狂爱过，但是现在也一定一点感觉也没有了。所以不会和他好的。再说，当时他既然看不上我，现在在我结婚的时候想和我好，去死吧。
5. 关于父母：你和你的爸爸更好还是和妈妈更好，你觉得你有没有恋父/恋母情结，你觉得他们对你的影响谁更大？你觉得你的父母会不会干涉你的婚姻和爱情，尤其你要娶/嫁一个偏远山村来的人（我并不是鄙视，只是有时生活习惯不太一样）。你父母有没有替你介绍过男/女朋友，他们有没有催你结婚？你觉得在你的家庭中，谁更辛苦，爸爸还是妈妈？你知不知道父母曾经的浪漫史？
和妈妈更好吧，但是其实他们谁也不曾真正想过了解我。我没有这样的情节。我妈妈对我的影响比较大吧，我几乎是按照她给我设定的人生走下来的。虽然我一直在抵抗，但本质上来说，我是个听话的孩子。 会干涉的吧。再说我也应该不会找那样的人吧？对于生活习惯，我非常讲究的。虽然谈不上洁癖，但这点上我绝不妥协，而且我认为那是原则性问题的。 没有介绍过……没有催我结婚…… 妈妈更辛苦吧。我偷看过父母的情书，很有意思^_^
6. 关于梦想：你觉得自己是一个梦想宏大的人么？迄今为止，你的最大的梦想是什么？你最近的梦想是什么？你会不会觉得一个人经常谈自己的梦想，这个人有点不切实际？你有没有想过自己成为一个艺术家？你曾经是否对生活有过很细致的设计，你觉得现在的生活和你原来的设想是否一致？你觉得你的梦想对你的生活起多大的推动作用？下面两个梦想对你而言，哪一个更切实际，或你更想得到： A 称为一个类似于李嘉诚/胡锦涛/比尔盖茨一样的人物 B 买一条船，一个人开船周游世界，到达北冰洋，登上珠穆朗玛峰
应该是吧。到孔庙的时候，我对我爸爸说：也许以后会有人说，大文豪刘海来过这里哦。呵呵。很傻的。 最大的梦想是能成一家之言，藏之名山，传之其人。 最近的梦想是顺顺当当签证过了…… 对的，鄙视这种人，但是我自己就是这种人。 想过！我爱艺术！！ 没有很细致的设计，走一步算一步。现在的生活，如果顺利的话，就基本一致了。 指引作用吧。不过我不知道我有没有这个勇气和毅力达成理想。有时我又会不断的说：我始终是卑微，怯懦的。 B比较容易实现吧。这是心态的问题啦。
7. 关于爱情：你现在是否已经结婚或有稳定的恋爱关系？ 你觉得你的另一半最大的优点和最大的缺点是什么？ 你觉得男生和女生在恋爱失败之后，谁更容易受伤害？ 你觉得自己在爱情中最大的优点是什么？你曾经有过几个恋人？你觉得你最晚多大年龄结婚？你是否坚信自己一定要找到真爱才能结婚，而不管自己的年龄？ 除了你现在的男/女朋友之外，你有没有自己非常倾心的人？当两地分居的时候，你能不能接受对方有性伴侣？你觉不觉得初恋对于一个人很重要，甚至是最纯真的爱情？你是否甘愿为了爱情牺牲自己的事业？你觉得结婚几年之后，才能够考虑生育问题？你有没有想过一辈子二人世界？
没…… 谁脆弱谁受伤吧……不过一天到晚为爱要死要活的人很无聊的…… 不知道，也许就是我有小女人和大女人的两面性吧。 没有过恋人……orz 不要超过27岁，我一定要结婚！ 我要找到真爱，而且爱情是可以培养的嘛。 没有非常倾心的人……觉得学文史的男生是变态，学理工的男生是俗人，学医的是杀人狂……555555 不能接受！！绝对不能！！！最接受不了两人两地分居了，更不要说什么性伴侣！ 不知道……我都这么大了还没有初恋呢……等到有了，也许也世俗了…… 也许愿意吧，因为我是小女人嘛。 不想要小孩……考虑过一辈子的二人世界啦，但是也不是很好，儿孙绕膝有时候也不错啦。
8. 关于性：你觉得性爱的频率多久一次比较正常？如果很久没有发生性行为，你会不会觉得他/她有外遇？你有没有同性恋情结？
不知道……绝对没有同性恋情结！
女生篇：你是不是觉得男生都是为了性而谈恋爱？你能接受交往多久发生性行为？如果他对你有“口”的要求，你能不能接受？如果他不愿意使用套子这种避孕措施，你会不会牺牲自己健康（避孕药）进行避孕？
是的。最好等等到结婚，但是如果非常浪漫的一夜情，如古龙小说里说的，或者那个男人值得的话，其实也不错。不能！不会。这样的男人虽然强势，但是我不喜欢。
男生篇：你更倾向于那种性爱姿势？你希望她在过程中更主动还是更被动，或者说你是否更希望她诱惑你？你希望发生一夜情么？你能不能接受换妻行为？
9. 关于我：你对我的印象是什么样的，能不能用三个词来形容？你对我印象最深刻的一件事情是什么？你觉得我符不符合天蝎座的特点？你觉得我对你有没有影响？
深沉忧伤怀旧的人。受那篇《火车经过巴尔的摩》的影响。最深刻的是诗歌吧，觉得那样的想象，缤纷却不耀眼，我很喜欢。对星座没有研究，不过滥情这点上似乎很像吧，我猜。有的吧，让我知道其实就算诗歌再深沉或忧伤，其实实际上也并不遥不可及，也是一个生活中的人。
10. 关于问题：你觉得我的问题有什么不尽人意的地方？你觉得最难回答的问题是什么？你觉得最没有意义回答的问题是什么？你是否觉得这些问题涉及了太多你的个人隐私？你觉得这些问题对你认识自己有没有帮助？
最难回答的是第一题，因为对于我来说，这样平庸的人生，都死水一滩了。没有意义的是什么曾经的爱人婚礼来找，这样现在说的是这样，也许到时候做的就是那样的了。认识自己？哎，我要是真的认识自己的话，就不要那么多梦想了。因为不确定，所以才憧憬的吧。 May 15 都江堰（疯狗和黄都看看我的话吧，我是不善于表达自己，但是不说的话，会增加误解的吧）那是一座古老的城市
那是沉默着的神迹 那是不言不语的都江堰 石头都被冲成了古镜 荒原里 岁月淹没了千年前的坟冢 年年月月 岷江遗忘了口耳相传的歌谣 一个远古的夜晚 李冰降伏了望月的犀牛 他的儿子化成黑龙腾空而起 咆哮似雷霆 那是一个悲壮的传说 崩坏了层峦的群山 滂沱江水如滔天的裂帛 那个远古的夜晚 苍老的太守没有低头 他要造一座堤坝 用缰绳勒住奔腾的烈马 他是草芥 无星无月的苍穹和宇宙下 他对抗着亘古的神灵 他背后站着一匹白犀牛 一头黑龙神 他们孤独的站在众神的注视之下 他嘶喊 仿若撕裂灵魂 岷江记得他的愤怒和沉默 他死去的时候它被戴上了镣铐 那是卑微的人类 苍老的太守 失去子嗣和挚友的李冰 那是一座孤独的坟墓 沉默着如同玄铁刺穿它的心脏 那是他的誓言 那是它挣脱不开的都江堰 它奔腾滔天的巨澜下 那是龙神的葬礼 那是犀牛的挽歌 那是草芥和蜉蝣的荣光 那是一场悲壮的胜利 那是神灵的屈从 “我知道你不会屈从。” 死去的李冰对着江水呼喊 他背后是他黑色的儿子和白色的挚友 他背后是千百万劳作着的背影 在这片群蜂飞舞的土地 他们安居乐业 “我知道你不会屈从！” 死去的李冰站在沉默的都江堰之上 自然的神祇蓄谋着复仇 是帝俊是冯夷抑或是商羊 那条套上枷锁的岷江 那些翻滚的乌云和浪头 那个吞噬了母亲的杀手 在女娲的身体里重生 那是寸生寸灭的风起云涌 那是渺小的悲欢离合 那是卑微的人类，卑微的李冰 他站在沉默的都江堰之上 在岷江的怒号和翻滚中倾听船工的号子 手握治水的长锸 他护卫着这片群蜂飞舞的土地 是的，众神蓄谋着复仇 远古的神祇在暮霭中咆哮 他们撕裂天空和大地 神兽和魍魉倾巢而出 死去的李冰站在河滩上 岷江在他身后怒吼 他一言不语 他的儿子腾空而起 “这并不可怕！ 这并不可怕！ 哭泣的人们 收起你们的眼泪！ 睡去的人们 睁开你们的双眼！” 苍老的李冰沉默着 他的背后，白犀牛咬杀着傲慢的神祇 他守护着一片群蜂飞舞的土地 人们在这里安居乐业 他们是李冰的子嗣 是龙神的兄弟 是白犀的伙伴 岁月淹没了坟冢 他们在血液里传承 岷江遗忘了歌谣 他们在灵魂里吟唱 苍穹也匿藏了繁星和明月 九个太阳却见证了他们的无畏 沉默的李冰站在都江堰之上 千年之前，苍老的太守没有屈服 千年之后，年轻的后裔不会屈膝 于是战斗依旧在继续 那是卑微的神灵 那是无上的人类 那是沉默的李冰站在河滩之上 他身后，是他亿万沉默的子嗣 写完这首诗后我觉得自己俗不可耐，以后不会再有这样的事情了，我的诗歌不是为了政治服务的。 April 10 更换了msn的签名忽然记起了一件事，初中的时候很爱吕老师。上了高中，吕老师不教我了，而换成了一个发音难听，行容萎缩的Banjamin，我真的很讨厌他。于是加倍的想念吕老师，给她写信说：谁教的课都没有你的好！我非常想吕老师再给我们上课！如果没有吕老师，我对英语完全没有兴趣！
这么写的时候，眼泪流的一塌糊涂。觉得吕老师就是无可取代的。
后来换了新的老师，虽然也不甚好，但让人觉得有趣。于是就渐渐忘了吕老师了。现在回想起来，连那个时候无比惨烈的伤心都忘得一干二净。
所以事情就是这样，你为什么难受呢？因为你没有找到更好的，或者你没有找到满意的。
如果找到了的话，那么记忆里念念不忘的事情就会变得淡漠了。
April 05 4月4日清明行本来是想装模作样的惆怅的，比如这样一个清明时节，似乎过了瑟瑟，却也还没到柳絮满天飞的时候，正是不温不火，一场迷迷蒙的小雨就让人的伤心如断了的蛛网，飘飘荡荡无所依附的生长出来。 那时候他们断肠，他们忧丝百结，他们太息着买醉，却终究清醒无眠。但是我们毕竟过了那个年代，连悠然自得的伤感都难得。而老天爷也似乎开心得很。那么很好，就算桃花谢了春红，那边不是又熙熙攘攘的开出了如云的梨花了么？ 于是清明也变得和死亡和哀悼和祭奠无关了。是因为这是一个春天，而我们都还年青么？于是招呼着好友一齐去赏花，桃花刚谢，梨花甫开，而海棠正含苞。风吹在脸上也熏熏，阳光也暖的像一碗灿灿的小米甜粥。记得去年春天，正是无比紧张的时候，高丹忙着考研，我忙着考GRE，但是也忙里偷闲的花一下午出去，看天，看风，看花朵，看绿了的芽和涨了的水。我在一棵大槐树下捡到了一片雪白的蛋壳，里面还有一些血丝，于是我们都猜测，一定是孵出了小鸟。觉得真神奇啊，生命孕育的时候我们并没有见证，但是我们却可以用手心触摸它留下的痕迹。现在回忆起来，一年却已经过去了，不知那片蛋壳里孕育出的小鸟有没有好好的长大，也不知道我会不会在偶尔听过它唱歌的声音。那时就和高丹相约，回来要写一片同题作文，纪念这样一场春光。可是最后我懒惰了，高丹却做了极美的文，取名为阳光如釉。这次与橘子高丹又相约回来作文，当然是游戏，不过即使大家都守约了，橘子却觉得无甚可写，我也觉得苦恼，似乎因为快乐，而文思涩涩了。我似乎只会在悲苦的性压抑无法释放的时候才愿意提笔，而高丹总是喜欢记录那些阳光明媚的日子，但我知道她心里还是苦闷的，她的文字愈是快乐，我知道她就愈是烦躁，所以也许才要歌唱一下生活。至于橘子，是一个完美的小女人，容易感动，也同于变得漠然。于是我们又懒惰了，说，等等吧，或者说，下次吧。这个时候，需要考虑的事情太多，又有谁愿意花费时间写着不值一钱的文字呢？从容的雅致和从容的忧思都消失了，只剩下麻木的狂欢。想到了香艳的志怪，一只盛世的琵琶，断了琴弦，裂痕割裂了常春树，被抛弃在古庙里，她不喜不悲，只是妖娆。她化作精怪，和书生樵夫们一夜欢愉，她在笑，但是她再也奏不出一曲倾杯乐了，不是和现在的我们一样么？ 只是我们还年轻，不懂得那些历经沧桑的淡然，我只是为赋新词强说愁而已。而他们呢，如果连赋词的闲情也没有了，他们在期待什么呢？我不知道。 于是我又写，但思绪总是飘来飘去，抓不住。我依稀记得在汉院门口，我们张牙舞爪做了很多欠扁的姿态，或是一人顶了一朵小野花灿烂的笑。我们当时很高兴，甚至觉得这样一个春日没有被浪费。但是回来以后我依旧很淡然。似乎那场欢乐只是一场梦。我想橘子一定也是这样想的，因为如果回忆起来还是快乐或兴奋的话，就不至于无话可说，只落得一个匆匆收笔的地步了。所以是否人生中欢乐只是一瞬，如果没有悲伤的话，就连希望也会变得淡如嚼蜡。我们只是在赶自己的路，不为别的只为赶路而已。若干年以后，我会因为回忆这个春日而泪流满面么？如果清明都快乐的话，不是过于幼稚，就是因为我们没有值得纪念的东西，也没有值得祭奠的回忆罢。 夕阳西下，回宿舍的路上，我和高丹高声对诗。其实都是别人的，我们什么也没有，但是我们依旧很得意。高丹喜欢张先，喜欢阮籍，喜欢赵元任，我喜欢曹植，喜欢李贺，喜欢李渔。橘子喜欢韩剧，喜欢小女人的王子。其实再怎么伪装的独立，最终我们都会嫁作他人妇，或者碌碌过完一生，那些蝴蝶一样的诗句都会蝴蝶一样飞去。留给我们的只有满头白发和生活的哲学。我说：“鬓微霜，又何妨？”或者别人说，圣贤寂寞，高丹高声唱着：还看今朝。可以说意气风发吗？我们其实什么也不希望，那些蝴蝶一样的梦想都会蝴蝶一样飞去。今天洗澡归来，我和橘子看小引河边的路灯接连的亮起，我问橘子：你记得我们刚刚进大学的时候吗？那么这四年里，我们又得到什么了？我说四年恍若一梦，被橘子骂了。橘子说当然不是。我想应该也不是，但是我什么也没有得到，目的只是走向一条新的路，做一场新的梦。 我无数次的揣摩，我死去的时候一定心有不甘，无可奈何，却又只有屈从。多少时候，面对生活，我也是这样。所以，我无时不刻的在祭奠我自己死去的时间，清明又何妨，清明又如何让我更加悲伤，或是更加无奈。 我依旧淡然，依旧在写一篇淡然的游记，虽然它已完全不是游记了。 February 02 国事家事天下事今天在南开之声上看到帖子，大意是说别的国家受灾的时候中国都慷慨援助，等到中国自己受灾的时候，却只有少数几个穷兄弟支援我们。
5555555555写错的我也不管，我是loli我怕谁~~~ December 13 在伪文艺的道路上越走越远请带我走吧
带我走吧 夕阳拉长了宫墙的影子 我们只有一声叹息的时间 去看飞鸟消失在晚霞里 羊脂翡翠美人唇 长相守 轻离别 梦不醒的夜流连 数不尽的宫灯高高悬 最美的是迷魂的烟 吞云吐雾如曼妙青莲 眨眼间似锦繁花 眨眼间断壁残垣 如果你在白昼看不见 那是我涂着鲜红的指甲 披着黄金的纱 沉睡在腐朽的棺椁里 三千尺的黄泉里 请来我深深的梦中 点沉香 挑一盏琉璃灯 我等你为我画眉 笑靥俨俨 插金簪 悬一粒荧荧的明珠 你看我眼儿媚如水 带我走吧 黑暗覆盖了白雉的碎骨 我们只有一声叹息的时间 并排奔跑过这空旷的庭园 黄花瘦菊断琴弦 青春少 旧梦长 流不尽的水流年 望不断的天涯路绵绵 黑夜里我醉死在灯火通明的 千万层屋檐下 甩水袖如飞舞的牡丹 歌一曲长相思 也是醉生梦死的迷魂汤 朝生夕灭的一场黄粱 如果你在黑夜里看不见 那是我扔下了那瓶鹤顶红 旋转着不间断的舞步 舞动着流水似的的白绫 请来我荒芜的宫殿 在寂寞没有毁灭我的时候 拉起我嶙嶙的手 带我走吧 穿过荒原中的坟地 穿过森林 我的头发飘在月光里 我和你相遇在一场时间的错落之间 我是你风中盛开的彼岸花 烛光下迷失的一段传说 带我走吧 我在黑暗中等待了一千年 我们只有一声叹息的时间 呵呵，一个白天和黑夜都不能相遇，只有夕阳落下的那一霎那可以私奔的人和鬼的故事^_^
风铃森林的引路浣熊 浣熊 浣熊 月光照在树梢上 叮铃 叮铃 森林都睡了 圆鼓鼓的肚皮 短短的手 你在为谁引路 踩着发光的小蘑菇 摇摇 摆摆 叮铃 叮铃 路边开着 荧荧亮的 夜里花 浣熊的客人 你看得到我们？ 烟雾似的 五彩 缤纷 黑暗的森林 银色的小路 苍天的古木不说话 沉默留给 整座大山 萤火虫照耀着 边走边跳舞 风铃森林里的 引路 胖浣熊 光头小和尚 梦见了 星星糖 和 梅花糕 月亮摇他的脑袋 像是摇另一个 月亮 可是那个年老失修的寺庙 还在风里 吱吱 作响 小院里 水塘边 菖蒲正香 狗尾巴也 正茂盛 老和尚 在弹琴 山上有块空地 浣熊聚集 浣熊聚集 一起跳舞 小爪子上 大尾巴下 栗子和葡萄挂在胸前 松仁酒坛子摞在 周围 篝火很明亮 唱歌 跳舞 浣熊和弹琴的老和尚 盛大的 舞会 拍着肚皮 跺着脚 膨啪 膨啪 快些走 快些走 引路的 胖浣熊 弯弯绕绕的小路 走个没完 烟火晚会 会错过吗？ 沉默留给森林 浣熊们有热闹的 舞会 跟紧了引路的浣熊 叮铃 叮铃 它说 请来 风铃森林 妈妈，你的女儿在背叛 妈妈，你看见了吗，你的女儿在背叛 她呼喊着自由，泪水洗去了如血的胭脂 直到头顶长出了七只冰棱 苦艾缠绕着她的身躯 她用溃烂的喉咙歌颂着你的荣耀 像一只海鸥困死在海洋和夕阳里 妈妈，你看看见了吗，你的女儿在背叛 她撕碎了大红的嫁衣，把你翠玉的镯子摔的粉碎 她掩面而哭，泪水是爆炸了的陌生符号 她撕扯着和你相连，陈旧又绚烂的脐带 她也撕扯着自己的胸膛 在冒着血的疮口里撒播下各种各样种子 妈妈，你看见了吗，你的女儿在背叛 她点起火把，又怯懦的丢下 她在你繁华的废墟里颤抖，尖叫，疯狂的破坏 她的身上开出各种颜色的花，像一个迷失的春天 她的手臂探过紫檀香的窗沿 墙角下有一丛雪白的蘑菇干枯在阳光里 妈妈，你看见了吗，你的女儿在背叛 她掰弯了黄铜的鸟笼，手指的白骨惨烈的裸露在皮肤外面 你压住了她赤裸的双脚，为她裹上雪白的绷带 她的手臂却挥舞成一对血红的翅膀 她盯着蔷薇似的夕阳，眼神固执又悲伤 妈妈，你哭泣着，看她一寸一寸从你的掌中脱离 哦，妈妈，我看见了你痛苦的挽留 我看见了你绝望的把指尖深深的插入她的腿骨 但是，妈妈，她还是那么决绝啊 她的身体被撕裂，你看她的血珠散落，多么像一场盛大的烟火 妈妈，你的女儿，半只血红的蜻蜓 摇摇晃晃的飞进燃烧的夕阳里去了 她的骨肉崩裂，一双蜷曲的腿 还缠着雪白绷带偎依在你的怀抱当中 妈妈，我看见了你女儿的背叛 你知道她残破的身躯可以飞的多高 远方有一只夜莺落进了蔷薇的荆棘里 妈妈，你已经把写着她姓名的檀香的签插入了她的心脏 妈妈，她断裂的脐带还在奔涌出怒放的红花 妈妈，你看，你的女儿在背叛 她的喉咙发不出声音 像一只海鸥，困死在夕阳和大海里 像一只海鸥，困死在夕阳和大海里 October 27 琵琶相古老的寺院深处 有神祇的妙相庄严 手指盛开成一朵莲花 裙裾慢淌成五色流云 大唐的琵琶和长春树 断了琴弦 嘶哑了喉咙 是谁还在祈祷 跪成一座石像 只等蝠粪落满堂 饥鼠吸尽长明的灯油 然后 她在尘埃里复活 飞燕纤纤足 玉环凝脂肤 夜夜笙箫 影子翩跹在朱红的墙壁上 环佩叮当 传说 一个深山野林里 诡谲的艳遇 是谁低垂了眼睑 高束了青丝 把过往埋没在断壁残垣里： 一个回转 烟火缭绕 一个摇曳 纱幔飘舞 卧蚕眉，点绛唇 说不尽倾国倾城 便是山鬼勾走了多情的书生 野蜂蛰死了明艳的丫头 便是狐狸和山猫化成吃人的美女 是谁把那只木鱼 敲得 欲仙欲死 把那束起的发丝 看成数不尽的夜晚 是谁 欢愉在深深七十二重 宫殿里 古老的寺庙里 天黑雨大 年轻的樵夫迷了路 小娘子，可否让我住上一晚 你可看到我束起长发 寂寞困住了我的嘴唇 你可知道我孤灯清影 空对满庭芳华 你可知道我祈求这次邂逅 多少个春秋 你可明了 我的胸脯上铺着山河的画卷 脚踝上流淌着黄金 我为你在额上贴金粉 为你在眼角点泪痣 我为你舞到夜阑珊 请相信长乐未央 我点燃了所有的蜡烛 照这良辰美景 神祇面前 我们惊天动地的约会 一池春水，一院牡丹 深山野岭里 有一场诡谲的艳遇 多情的书生 断弦的琵琶 我断了琴弦，我哑了喉咙 我的情人 遗弃我在那个隆冬的清晨 我把你也变成一座石像 好让我们并排着祈祷 你看我的影子 舞蹈在朱红的墙壁上 应伪·文盲，真·才华无双小天王曹狗狗的要求，加上解读：
故事情节是这样的： 琵琶在盛世备受宠爱——>乱世里随主人出逃，被抛弃在山野之中——>修炼成精——>勾引男人——>男人被山鬼狐魅勾引走——>随身的丫鬟死去——>勾引新的男人，将其变成石头 October 15 佳节又重阳，懒把菊花嗅重阳 佳节又重阳 重阳 我把篱笆内外扫了又扫，温一壶酒 等待你 在某一个清晨或黄昏 悄悄的推门而入 携着没有边际的天空，一池秋水 还有水里和阳光下 绿了又黄了的 层层山峦 等待你用沾满草籽的手 细细抚摸我的脸颊 和我一起把迷路的野蜂送回家 或是黑夜里点燃每一盏灯 像成熟的苹果挂在天际 温暖的星星垂在枝头 芦花白了，你看那月落乌啼 天气凉了，你看那草木摇落 枫叶红了否？你看不见一个又一个夜晚 我缝衣直到双手遍布针眼 清晨又是霜落叶黄，请莫忘了常添衣裳 我把篱笆内外细细的扫了又扫，采三两支菊 弹一曲汉宫秋，闲来无事； 看薄云细流，也懒把菊花嗅 等你把高楼登遍 等你把西风送尽 等你的文章清发， 像聆听松涛的雄鹿立在山顶 等你把天下烧成一丛耀眼的红枫林，一条万里长流的河 等你一个转身 请让我高声笑着扑入你的怀中 像一只秋雁长鸣着坠入湖中 一只金色的南瓜炖在噗噗冒泡的粥里 一支茱萸插在满是白发的耳畔 让我的泪湿透你米色的粗线毛衣 氤氲出一封深藏的家书 只写着珍贵无比的两个字—— 一个“重”高高的挂在屋顶 一个“阳”深深的埋在地下 October 05 在路上
芦苇叶子晃了几下，打在蓝脖的背上，他幸福的咕哝了一声，拍了拍翅膀，又陷入沉沉的睡眠中去了。虽然天已经冷下来了，水温也不再那么适合游泳，但是在断断续续的南徙途中，蓝脖依然保持着极高的情绪：路上逗留的每一片湿地，每一丛芦苇，都像已经生活了二十年一样让他觉得又亲切又温暖，他快乐的给每一个水洼都起上名字，比如灰眼睛，老家，稻子什么的，离开的时候他显得依依不舍，虽然这种伤感很快会被其他微不足道的小事冲散——唠叨的大雁们总是说，这是由于他年龄太小，还不懂得什么叫做习惯，也不懂什么叫做恐惧。他们说：天哪，一提起迁徙我的翅膀都在发抖，老天知道我多么不愿意冒着生命危险离开，拼死去进行一场长途冒险，而这一切只是为了继续活着。
蓝脖是一只一岁的公野鸭，与同伴们绿色的脖子不同，他有一个美丽的蓝色脖子，所以大家都叫他蓝脖。蓝脖并不喜欢迁徙途中认识的大雁和灰鹤，因为他们总是喜欢把他当成孩子，并嘲笑他：喂，你看他短小的翅膀，多么可笑！有时他们也会忧心忡忡的对他说：我们真羡慕你的傻劲，你看你，从来都不知道害怕，从来都不担心明天是不是自己还活着。
蓝脖知道其实他们都错了，他当然也有害怕的时候，比如刚刚一只小白鹭从他身边走过去，又无意的踩到了他的脚——这已经是今天的第三回了！她扭过细长的脖子，笑着对他说：对不起。她头顶柔软的绒毛在微风中小小的飘动着，眼睛黑的像没有星星的夜空。蓝脖忽然觉得口干舌燥，心擂如雷，他害怕极了，只能笨拙的回答：当然，没关系。他在心里暗暗想：该死的，现在分明是秋天，难道我在这样一个季节，要把体内储存着飞翔的能量用来转化为发情和交配的热情？哦，谁可以告诉他，一只野鸭和一只白鹭会生出什么样的后代？
那讨厌的白鹭小妞总是在不经意间挑逗他，甚至乐于挑战他的底线，她说：你不介意帮我整理脖子上的毛吧，你瞧，我自己并不是很方便做这些。然而当蓝脖想有某些进一步的举动的时候，她又会狡猾的岔开话题，巧妙的逃开。比如她会说：你真是一只有趣的鸭子。她把鸭子两个字说得很重，并且站直了，居高临下的看着他，她的细长的腿和细长的脖子在那一霎那就会显得格外的突出——像是在提醒蓝脖：哈，她是只白鹭！
少年蓝脖沉迷于爱情的烦恼当中，日渐消瘦下去。他曾经满怀怨愤的猜想这样痛苦的生活会一直继续下去：枯燥的飞行，长时间的休息和见缝插针的调情，直到那一天他被枪打断了翅膀。原来生活有更多的不如意在暗中潜伏着，等待他最脆弱的时候，给与他最致命的一击。那一天天气很好，虽然太阳还没有完全升起来，沼泽上的雾气也还没有完全散去，但是蓝脖忽然被一阵莫名狂乱的心跳惊醒了。他猛地睁开眼睛，神智清醒无比，他感到一种深入骨髓的恐惧。周围是那么安静，连一点风都没有，他周围的野鸭子们也睡得那么沉，但是他觉得不对劲。雾气挡住了天空，他只能看见一点灰蒙蒙的碎缝隙，像是一些死鱼漂在空中。那些鱼是不能吃的，蓝脖的母亲对他说。后来蓝脖的母亲就失踪了，野鸭子当中传说她和一只灰鹤私奔了，但是蓝脖不信。蓝脖比任何人都了解自己的母亲，他知道她是一个保守的鸭子。她失踪的那天早上蓝脖也是一样莫名的从睡梦中惊醒，觉得心跳加速，浑身不舒服，他的母亲和三个姐妹都不在身边。
那个时候他们这群鸭子生活的水域已经不再适合他们生活了——湖水又脏又臭，鱼也非常难吃，一不小心，鸭子们还可能被疯狂在湖面孳生的水藻困住。蓝脖猜想母亲是去寻找新的水域了，她的心肠非常好，从来看不得他饿的呱呱直叫。但是她再也没有回来过。后来蓝脖随着大群的野鸭辗转了很多地方，虽然他是个孤儿，但是他还是顽强的长大了。
这一次蓝脖依旧觉得很不舒服，乘着大雾，有什么在悄悄的接近他。“怨恨我抢走白鹭小姐的白鹭先生吗？”单纯的蓝脖用单纯的想法努力解释内心无法抑制的恐惧。但是一切方法都无济于事，在心脏终于要被恐惧压爆以前，蓝脖惊恐的大叫着飞了起来。他的声音在清晨寂静的沼泽中显得异常尖锐和凄厉。
一霎那间，整个沼泽都像活过来似的，水鸟们一齐疯狂的冲向天空，地面上传来了狗的狂吠，和火药天崩地裂的爆裂声。
蓝脖害怕极了，他拼命的向前飞去，周围乱糟糟全是鸟，他看不清哪一只是他的伙伴，那些体型大的家伙们撞的他七摇八晃。他看见那几只曾经嘲笑过他的大雁飞的格外的快，他们撞开其他的鸟，转眼就要飞到天里去了一样。忽然又是几声枪响，他们的翅膀就像被抽去了骨头一般疲软的垂下，接着他们的整个身体都急速的下降，比石头还要沉，空出拖出了好几长条鲜红的轨道。来不及恐惧，蓝脖拼命的想往上飞，天空中的雾气比地面稀薄很多，他可以看见蓝的接近透明的清晨的天空，他甚至看见太阳暖暖的亮着，这让他觉得安全。他想飞的更高，可是就在这时天空变了颜色，浅色的蓝忽然变成了一片黑压压，比蓝脖飞的更高的鸟都挣扎着下坠，尖锐的惊叫；而下面的鸟还义无反顾的往上冲去，很多鸟都撞在一起，羽毛如雪花般纷乱的飞舞。
是网！
蓝脖想，这次他一定会死的。但是求生欲压倒了绝望，眼看着上方的鸟群陨落的流星般纷纷下坠，乌黑的大网迎面扑来，蓝脖猛地止住了向上的飞行，开始下坠。网落下的很快，但是蓝脖下坠的更快，他觉得他像是在潜水一般，周围不断的有鸟向上飞，他穿越他们纷乱的身体，他们尖锐的叫声像是水花在耳边隆隆的响。他飞速的下坠。即使地面是枪火，是猎犬，但是比起天空中百分之百的死亡，起码，他还有一丝希望。不能被网捕到。蓝脖想。
火药擦着他的面颊飞过，烧焦了他的羽毛，但是他根本感觉不到疼痛。不断有焦黑的同伴从他眼前落下，他的鼻中充斥着燃烧的臭味，他头晕目眩。他下落的很快，就在快要落地的一霎那，他腾跃而起，向着网的边缘飞去。那是一张很大很大的网，黑压压的仿佛一片乌云，但是再大的乌云也有边际，再强壮的黑暗也遮不住太阳。蓝脖朝着远处那片光明的地方飞去。
近了，更近了！
即使不断有子弹从他身边飞过，但奇迹般的，没有一颗打到他，而他在群鸟的乱舞中，竟一路跌撞着飞了出来。他终于飞出了大网！
得救了！他狂喜着想。
心一轻，他的翅膀就软了。他在空中打了一个圈，还没有来得及松一口气，忽然觉得左翅一凉，有什么随着他扇翅“啪”的甩到他的脸上。他闻到了皮肉烧焦的味道。
他的心霎那间一阵冰凉。还是被打中了。他绝望的想，即使那么努力的想活着，我却还是马上就要死了。
他拼命的扇着完好的右翅，但是却依旧不能阻止他下落。“完了。”他摇摇晃晃的想。
忽然眼前有一抹白色一闪而过，蓝脖努力的睁大眼睛看，原来是他的白鹭小姐，她飞到了他的面前，又“啪”的弹开了。她惊惶失措的乱飞乱撞着，嘶哑着嗓子叫喊着。地面上又传来一阵密集的枪声。白鹭小姐的翅膀一震，几乎摔了下去。
“怎么能放着她不管呢？”蓝脖疲惫的想。他努力的扇动受伤的左翅，但是那只翅膀酸软无力，根本不听他的指挥。每扇动一下，他就觉得体内某一根筋和某一根骨头透心的酸麻。他已经感觉不到疼痛了，但是他能够感觉到力气正在一点一点流失。他用尽了全身力气，即使左翅不听大脑的指挥，但是他还是艰难的机械的运动着：上，下，上，下。他摇摇晃晃的向白鹭小姐飞去。
她飞得太快了，他追不上。
怎么能放着她不管呢？他咬着牙想。他嘶哑的喊出声：“过来！过来！往草丛里飞！”喉咙深处不断有腥甜的味道涌上来，他又拼命的咽下去。他觉得口干舌燥，似乎有熊熊烈火从他的心脏蔓延，焚烧了他的五脏六腑，直到四肢和每一条经脉。白鹭小姐听不到他的喊叫，她像被掐了头的苍蝇，狂乱的上下飞舞。蓝脖的嘶喉渐渐变了声调，直到最后他自己都听不出他在喊什么。他的眼前的一切都模糊起来，只剩下陨石般不断落下的伙伴和血一般鲜红的火焰。它们又渐渐的扭曲成一团，成为灰色和红色的混合物，不断的变化着形状，魔鬼般绮丽，内脏般混乱。但是蓝脖依然摇摇晃晃的悬在半空中，在他的脑中，有一根神经始终清醒着：怎么能就这样放着她不管呢？他眼前诡异又斑斓的颜色中，始终有一抹白色，上下翻飞，蓝脖没有错过她行踪。他不知道自己可以支撑多久，他的翅膀上某一根神经一跳一跳的涌动，他觉得自己的理智也像是绑在这条脆弱的神经上，摇摇欲坠。他只能看见白鹭小姐的身影不断起伏，他沙哑着嘶吼出谁都听不懂的调子。
白鹭小姐终于注意到了。她扭头向他飞来。她飞得那么急，像是在子弹的雨雾中穿行。但是她飞得那么美，像是晴朗的天空下，水面上的一朵雪白浪花，或是风雨中一朵飘扬的百合花。一霎那间蓝脖只觉得这是一个末日的瞬间，所有的鸟都在焚烧中死亡，天上坠下无数滚烫的陨石，地面是奔涌的岩浆。只有他们心怀着超越一切的喜悦，在毁灭中相爱。他们在漫天的火焰中穿梭，不顾一切的奔向对方。他甚至想，让他们向我射击吧，我的满是弹孔的身躯在身后坠落，而我会冲破一切束缚，一切阻碍，不顾一切的找到你，和你相爱。
在半空中他们终于相遇了。白鹭小姐的眼睛里不再有挑逗的顽皮的光，她混乱又害怕，蓝脖知道，他的伤和这突如其来的灾难吓坏她了。他的喉咙说不出话了，但是他的翅膀已经触及到了她的。他们一起飞翔，越过天空中陨落的死者，越过礼花般绽放的火药。他们向着湖中间最深最茂密的水草飞去。准确的说，蓝脖已经不是在飞了，而是在坠落。他再也扇不动他的翅膀，他只能伸展开翅膀，借助风力维持滑行。他祈祷自己可以到达那片安全的水草。他像一架燃烧的飞机，俯冲下去。
但是这时他的心里充满的是喜悦，白鹭小姐在他的身边，他不管她爱不爱自己，他只是觉得幸福，因为她是他从天地的浩劫中拯救出来的天使。他艰难的扭头，看她，他的眼前模模糊糊，什么也看不清楚，但是他依旧深深的看她。他回忆起她踩过他的脚，然后笑的像微风中跳舞的柳树，挑逗的眼神像水中的繁星，燃烧的情欲像怒放的罂粟。他救了她，然后他将因为翅膀的溃烂而死去，而她会活下来，继续在蓝天下飞舞，像一颗雪白的小蒲公英种子。
他的身边忽然迸发出一声巨响，巨大的火药在他的身边爆裂开。那声音是那么响，震的他的每一个细胞都炸开了。他什么也感觉不到，什么也听不到，什么也说不出来，但是他看到了，一半雪白，一般焦黑的白鹭小姐掉下去了。她划着美丽的弧线，掉到全是火焰和猎犬的地面上去了。
小时候，某一个阳光明媚的下午，蓝脖嘴里的鱼在他飞离水面的时候落下去了。阳光照耀在它闪着光的鳞片上，逼得他睁不开眼。它划着美丽的弧线，像是一个浓缩的太阳，“扑通”一声落到水里，溅起雪白的水花。蓝脖的母亲在水面上微微的笑着，她抬起头，温柔的注视着他。蓝脖清楚的记得自己那时又遗憾，又难过的心情。连鱼落水的那声“扑通”都那么清楚。
他停不下来，他的翅膀僵硬了，每一块肌肉都僵硬了。他笔直的向前冲去，他眼睁睁的看着白鹭小姐在身后坠落，越来越小，直到消失在浓烟之中。她的眼睛，在被烧焦的一半的那一只，和依旧雪白的一半的那一只，都闪闪发光。蓝脖从来没看过那么亮的眼睛，直到她消失了很久，他还能看见她眼睛中所发出的光芒，透过浓浓的黑烟，笔直的透射出来。
蓝脖落到了安全的水草之中。柔软的泥浆裹住了他的身体，芦叶轻抚着他僵硬的身体。他独自一人躺在深深的草丛中。又安全又温暖。阳光透过层层的植物，在他身上洒下斑驳的影子。芦苇外面是清澈的河流，水波闪闪烁烁，像是无数只眼睛。他就仿佛看见了母亲和白鹭小姐安静的坐在他的身边，微微的笑。多嘴的大雁和灰鹤还在叨叨不休的嘲笑着他。他什么也听不见，眼睛也渐渐混浊起来，他觉得刚刚的灾难仿佛只是一场梦，而他刚刚摆脱了梦魇，在一个阳光明媚的早晨醒来。抖一抖身上的露珠，然后继续启程。
他的翅膀开始撕心裂肺的疼痛，但是这样的疼痛也渐渐脱离他的身体。他静静的躺着，直到黑暗完全的降临。在睡过去的一霎那，他做好了再次准时醒来的准备，他知道，这只是迁徙路上一个小小的停留，而他会拼了命去继续这一场危险的旅行，只是为了，继续活着。
September 22 撕裂
很早以前就开始知晓死亡。我的伯奶奶说，死亡就是被装进一个大袋子里，黑乎乎的，不能思考，不能活动。我当时恐惧了很长时间，常常在黑夜里辗转反侧，想：什么也感觉不到的样子是什么样子呢？于是我开始热衷于配置长生不老的药剂，比如把果珍和可乐混在一起，我对爷爷说：爷爷你喝了吧，这样你就不会死了。坐在大大的办公桌前的爷爷顾不上理我，对我伟大的发明也无动于衷。我狠狠的自己喝下，然后想：你自己不喝，不管我的事。那时候我四岁。在接下来的十五年里，我反复做着爷爷死亡的梦，各种各样，光怪陆离。爷爷僵直的躺在大床上，我一滴眼泪也淌不出来，但是我的心快要被烧焦了。直到两年前的一天，这个梦终于变成了事实。于是我又开始不断做着关于鬼魂的梦，以前住过的那栋老房子，便成了歌舞升平的鬼窟。 那些弹小曲的，吟小调的，都面色红润，栩栩如生，而我眼中的自己，反而苍白的像个幽灵了。 所以，今天我只想谈死亡。 从某一个雨天看《百年孤独》，我就再一次知道，连绵的死亡是怎样的让人有失重的感觉。其实，这也许也可以看成是历史的浓缩，因为世界在不断的死亡中前进——从累积的尸体中不断脱胎换骨——像蚕蜕下一层又一层外皮——但是毕竟，我是其中的参与者，而不是置身事外的旁观者，更不是没有开始，也没有末日的神。我也不需要冷静的面对宇宙从诞生到毁灭，从第一颗贝在海水中张开它洁白的双壳，到荒遗的土地和残骸终于被天空中无限的光芒吞没，也不需要孤零零的站在世界的中心，看着世界图画般一帧一帧迅速切换，连同挣扎着的蜉蝣般的生灵，不停变换的风云，无可挽回的一轮又一轮循环——那是神，神又该是怎样的无力！ 如果快乐是永恒的，那么我们必然会在长久的满足中滋生不满足，欲望的痛苦因此孕育而生，可是谁又爱着痛苦呢？我应该感谢人生是那么短暂，在我们尚没有厌倦的时候结束。就如同米兰·昆得拉所说，如果世界真的存在永劫回归，那么我们就会像耶稣被钉死在十字架上一样，钉死在永恒之上，钉死在一个又一个轮回之上。正因为我们浅薄，我们的生命短暂，所以我们才得以享受短暂的快乐和短暂的悲伤，没有什么会持续千年，没有什么会永垂不朽。这才是生活。也正因为如此，这个世界才如此美丽。就像每一粒沙都如此细小，但是沙漠却多么广漠而美丽，多么神秘，多么变幻莫测——如果整个沙漠只是一粒巨大而僵硬的砂砾，我们还能想象月光下起伏连绵的沙丘么？ 但是即使历史里的死亡再也不惊心动魄，甚至因为注定而变得可以预测，莫名的不断的死亡却仍然令人恐惧。那是被浓缩的历史，看着不断的死亡，似乎我也体会到了卑微的神的恐惧与悲伤。《百年孤独》中看着那受了诅咒的一家人一个一个死去，我甚至在恐惧的极端找到了小小的快感，就像猜中了极差考试的考分。“果然如此。”看的多了就淡漠了，不再惊心动魄，也不再涕泪横流，但是还是悲伤，就像一张灰色的纸，你虽然找不出来上面具体有哪一点是最黑暗的，但是它毕竟是比白色的纸黑暗了很多。 博爱的极端，翻成了淡漠。恐惧的极端，也成为淡漠。我似乎开始明白，为什么上帝最终选择了沉默，无欲无求。那是大境界，但是我依旧参不透。 因为我们是短暂生活中的人。 很早以前就喜欢用“生活在别处”这样的话语，觉得超级酷，但是不明所以。直到前两天某一个夜晚，追忆起小时候的幸福生活时才忽然想起，人啊，总是不满足，不是思念过去，就是憧憬未来，却从来没有珍惜过现在。我们，总不在过我们想要的生活，不是生活在别处，又是什么呢？所以很好，我们毕竟有过去可以思念，有未来可以憧憬。 但是永恒呢？比如一个人在茫茫太空，无所依靠，也无所谓目的地和起点，那样的感觉是让人毛骨悚然的，比如你想：宇宙很大，但是很大的宇宙之外还有更大的宇宙，再外面还有什么物质，那个物质之外又有什么——那样无穷无尽的绵延，那样深邃神秘，超越了一切的想象和智慧，超越了亿万年的光阴，超越了时间——直达到无穷无际的混沌。我们就像是在流浪，甚至脱离了固定的轨道，向着永恒而去——但流浪却无所寄托的感觉又是那么悲伤——从哪里来呢，又向哪里去呢？无穷。它超过了我们的想象和理解，所以“无穷”本身就很可怕。就像未来的未来无论怎样也不会到头，那么不老不死的活着也很可怕一样。 所以我再一次感激死亡，他可以让我们逃避永恒。 ——昨天写到这里的时候我还很沉静，我觉得我认识了人生并且也熟知死亡，我觉得我的思想像潮水一样奔涌。但是今天下午忽然得知了好朋友的父亲去世的消息。黄昏的光线是我一直不喜欢的，倾斜，明亮，又颓然欲逝。我讨厌拉的很长的浓厚的影子，讨厌等在女生宿舍门口，沉默的男人的半个金色的轮廓，讨厌树叶明明暗暗的闪动，讨厌吃晚饭时疲惫又燥热的感觉——总之我讨厌黄昏，那是太阳和精力的死亡，原来我还是一样讨厌死亡。 我甚至开始庆幸不用面对好朋友的脸，给她去message我只能说：你要坚强，你一定要坚强。她也无言，给我回：收到。此时我们能说什么，我又怎么安慰她。我想她需要的只是独自一人，看黄昏的鸽子带着深刻的剪影从夕阳下飞过。回家。我不知所措，我希望她可以坚强，但她怎样坚强——即使她是一个如此没心没肺的孩子。我看着她拉的紧紧的床帷，想象里面那个空无一人的黑暗的小空间，眼前却浮现出大一时我们第一次见面，我梳着傻气的辫子，她留着笔直的头发。她的父亲站在对面，微笑着对我说：以后要好好相处啊。那是一个英俊的男人，说话温柔，脸色也有点苍白。但是，他毕竟没有等到女儿毕业。甚至是这个近在咫尺的中秋节。 直到很晚我依旧没有开宿舍的灯，只有电脑闪闪的屏幕陪伴着我。我看着墙角黑色的影子一点一点拉长，看着窗外的路灯依次亮起，我忽然恐惧起来。我拨通了家里的电话，听着妈妈的声音，却不知道该说什么话。最终只是默默无言的挂上。我把自己埋到一堆影子当中，用黑色的丝袜堵住嘴巴，一颗一颗解开衬衫的钮扣。看着身下乱成一团的黑色蕾丝，我哭的泣不成声。 原来死亡和黑暗联系在一起，黑暗和沉迷又一起绽放，直到五光十色，斑斓璀璨。从一个黑暗的子宫降临到另一个黑暗的墓穴。——说到底我只是一个卑微的人类，说到底我只有短暂的生命。既然如此又为什么要有感情，又为什么要有离别。博爱的极端，翻成了淡漠。恐惧的极端，也成为淡漠。我似乎开始明白，为什么上帝最终选择了沉默，无欲无求。那是大境界，但是我依旧参不透。 因为我是短暂生活中的人。 而神灵，也依旧卑微。 很早以前我就开始执着于一个问题，就是个人与群体。就像现在我也依旧纠结于是死亡拯救了宇宙，还是死亡摧毁了个人。忽然见我开始明白，就像一个人可以有着纯洁的思想和肮脏的双手，我们同样可以把自己切分成两个不同的灵魂。一个住在宇宙，一个住在心脏。我用一半的灵魂想人类，用一半的灵魂想自己——谁不是在撕裂中旋转着升华或是堕落的呢？ 于是我的胃又问了一个问题，那么精神分裂的病人，是不是就是圣人了呢？ 谁知道。手腕上的血管回答。 撕裂，撕裂，我是一个被撕裂的女人。不过我很庆幸，总有死亡可以带我离开这个光怪陆离的世界。去往一个黑暗的，无痛无乐的宇宙。与永恒同化。 不过，那又是为什么，我依旧在恐惧呢？ September 07 芳不能薄人生在世定然有诸多不如意，我以何态度对待之？ 小时候看小说，每每看到主人公受人误解或者遭受不公平待遇，我都很忿忿，觉得世间公道正义全失，也为主人公着急，彼为何不申诉？为何不告诉每一个人真相所在？彼所遭受的误解，根本就是彼自找的。 可是，现在我也已二十有一，若为木，也当成小材，当然在生活中也经历了很多事情。这个世界并不像我想的那样单纯，我也不像我想象的那样坚强。比如有很多很多的事情我根本无法想象，但是它们都发生了，荒诞的，不经的，还有突破了我的思维极限的。 而我也开始被各种各样的人误解。 处在这个角度，我当然是很愤怒，然而虽然愤怒，却并不准备申诉。 或者，这即是我成熟的表现吗？就像最近我忽然开始摒弃繁复的文风，开始喜欢口语化的叙述，因为我毕竟只是我自己，而不是紫色天鹅绒金矿。也不是其他什么。就像连正义化身之英雄都会被人嘲笑，那么并不完美的我又希望什么样的深刻的理解和知音呢？ 同样，如果没有办法从一开始就让所有的人了解的话，就索性放弃申辩的机会好了，因为，我毕竟是在走自己的路。因为，即使申辩，又有谁会了解。 the greatest is those who stand alone 所以，我也没有什么好抱怨的。 为人之难，超过了一切，而为一个人人称赞的好人实在是愈加困难。 同样的，我也学会了不再苛求别人，比如看书的时候看到一些坏人，我总是会想：他这么做也是有他的理由的，比如社会，比如出生，比如性格。 我开始理解别人，变得不会轻易憎恨。其实这样也很好，因为一个不会憎恨的人一定比一个整天憎恨别人的人活得开心。 但肮脏的世界遗失了，又怎么办？ 用两分法来看待问题的后果是，心中也再也没有英雄了。无论多么好的人，都变成了被光芒遮住黑点的太阳，但是，我却在光芒中发现了黑子。于是，worship就贬值了。 那么，难道学习的最高境界即是让世界成为一个含混的世界，不清朗，不极端，温和而自我吗？ 不要积极的申辩，也不要在乎别人的看法。不要爱别人，也不要憎恨。 其实这个社会也许就是这样，当我开始对法国大革命的狂热浪漫主义产生怀疑的时候，就会有人来告诉我，路易十六悲情而仁慈的一面。当我对侵华的八国联军理性的分析的时候，就会有人来告诉我，毁了圆明园的，其实是中国自己的北京百姓。当我对罪恶怀疑的时候，就有人来告诉我正义也是值得怀疑的。 那么，我怀疑一切，谁又来给我一个肯定的命题，让我来确定我自己的存在呢？ 这也许就是成长之痛，我不期望理解，因为我注定孤独，或者平庸。我只想走自己的路，这样的我，又有谁可以嘲笑，或者讽刺呢？ 总会有那么一天，当所有的泥土都成了苍天大树，所有的猢狲都成了空气，只有我的思维依旧存活。世界必须臣服于我，即使我是一滩废墟，世界也必须向我臣服。 等到那一天，我的白骨里一定开满了斑斓的花朵，而那些跳梁小丑们，也将以他们的丑陋和罪恶而流传于世。 千百年。 August 01 诗人我去上托福课，老师是个文学青年。可以看出来他其实很深沉。喜欢音乐喜欢诗歌。他说：我是个诗人。 自我嘲笑般的。 于是地下哄笑一片。我不知道为什么。 这个年代，我们什么也不缺，连感情都变得吝啬起来。 可是我是多么向往诗人啊。 从曹植到海子。 从乔叟到艾吕雅。 我记得写过： 这学期终于不用再上文学史，我却忽然开始怀念起那些死去多年的人们，他们的诗歌是他们的白骨，他们的诗歌是他们白骨里斑斓的花朵。如果，如果，那一天我在他们身边，如果，如果，那一天我们一同死亡，是不是就不会有这个春天晚上的胡思乱想，就不会有一场迷失了的彷徨？舒婷说：妈妈，我钉死在了诗歌的十字架上。那是多么光荣呵，我多么想，用我的血，我的肝脏，我的手指，我的嘴唇，来换一首诗歌，像一场风暴占满了山谷，一条鱼占满了河床。然而诗人啊，除了你们自己，又有谁会读诗。 然而现在我悲哀的发现，不仅仅是不会有人欣赏，甚至诗歌和诗人成为了被嘲笑的对象。 没有人被“月明星稀，乌鹊南飞”感动过么？ 没有人被“让他们向我射击吧，我是你风中的百合花”感动过么？ 没有么？ 没有么？ 没有么？ 那一天我离开了母亲的身体，那一天我拥有了自己的思想，那一天我学会了自我保护，那一天我丢失了我的心。 所以黑夜给与我们的只是眼睑，就像阳光给与我们雨伞。 我们嘲笑着诗人，嘲笑着自我沉迷，那么这个社会到底需要什么？ 我不知道。 需要什么？ 坚强，自我，理性，独立。 我们崇尚，因为这样我们合作，竞争，然后发展。 可是诗人呢？ 在地铁里唱歌的吉他手呢？ 用铁链锁住了喉咙的青鸟呢？ 用一把菜刀和两捧鲜血建筑起一个斑斓童话的疯子呢？ 还有那条红色激进的鱼和河床呢？ 是不是有越来越多的人变成了神经病，于是天堂里的对话又可以继续。 《像鸡毛一样飘》里那个男人最后面对电脑上闪闪烁烁的字： 你只能做个诗人。 可是钱已经毁了他们。 有人读诗么？ 有人嘲笑我么？ 可是无论怎样，你注定成为一个诗人。 就算你被高楼大厦纸醉金迷压成一滩河流。 那是一个悲壮的末日，海子说： 与桃花在一只巨大的胃的底部相遇 互为食物和王妻 疯狂的吐火
海子成了山海关的一滩泥。 我只能漠然的蹋过他身边开出的蒲公英。 还有灰色的鸽子翅膀，以及蓝色的湖泊。 已经过去了，那披着星光，在茫茫夜色中采摘我自己的花朵的年纪。比如，看彼得·潘是什么年龄的事情呢？亚瑟王的宝剑，又是在哪一个年代被拔出岩石的呢？依旧坚持，也许就会受到惩罚，因为天才和平庸在某一个瞬间被决定。 命运什么时候，选择了谁是王子，谁是乞丐，谁是皇后，谁是妓女的呢？
如果他们知道，我是打算一辈子当个诗人的话， 又由谁 来嘲笑我的怯懦呢？
另，关于现在对于梨花体的嘲笑问题，我想说：我还是不懂为什么要嘲笑，谁可以证明梨花体不是诗歌迈向一个伟大转折的开端呢？因为毕竟现代诗发展到现在也已经进入了瓶颈阶段。它需要一个突破和一个创新。
你可以嘲笑胡适的“一只黄蝴蝶一只白蝴蝶”么？
尽管它和近体诗比起来是多么的拙劣啊。
我想谁也没有权力嘲笑艺术，因为那毕竟代表了一种思想，而且它有没有存在和发展的价值是要靠时间来证明的，而不是当代人的理解。所以，如果不想被未来的人嘲笑为愚蠢的话，难道不是怀着宽容的心比较好么？
July 14 我蹋过一片荒芜的墓园我蹋过一片荒芜的墓园
我唱着歌
蹋过一片荒芜的墓园
白蔷薇匍匐在坟头
生锈的十字架戳穿
青空
我蹋过那一片荒芜的墓园
露水像眼泪簌簌滴落
裸身的女王侧着脸庞
它的长发垂到腰际
它的双腿并拢
残破着，
每一条缝隙都被藤萝紧紧缠绕
像是无数手指一寸一寸抚摸
女王的眼睛永远望向天堂
等那些风：
海上的风，森林的风，城市的风，吹过塔尖
摇动一千个铃铛的风
都吹起来的时候
它就低声吟唱古老的圣歌
墓园里，每一片叶子都颤栗着小声附和
或许那是一只从远方来的白鸽 停在它的肩上
或者
教堂的管风琴
全部鸣响
风里面
女王的身体
一寸一寸剥落
海上的风，森林的风，城市的风，吹过塔尖
摇动一千个铃铛的风
从东吹到西
从西吹到东
某一个遥远的集市上
又一颗头颅被砍下
然后被装饰在红蔷薇和百合当中
女王听见夜莺在夜晚歌唱
哀悼那些崩毁的城堡，生锈的长矛
哀悼那些不再静谧的黑夜
女王看不见
工业的火舌和浓烟，怎样吞噬了它
白色的庭院
然而这是一个暴风雨后
湛蓝的清早
女王凝望了一日又一日
又在夜晚欢愉了一次又一次
十字军的剑掉落在脚下
女王的王冠埋进泥土
脚下是神圣的
荣耀和信仰
泥土里是一堆白骨
和长发的骷髅
长青藤是情人啊
荆棘是丈夫
它们每天送上悼念的白蔷薇
可是王旗依旧腐烂
可是铠甲依旧残破
可是这个墓园里
为什么没有知更鸟和风信子
天蓝的像五月的海
裸身的女王雪白像海浪的泡沫
残破的女王像侧着脸颊
它永远望着天堂
露珠像眼泪
簌簌的从花瓣上低落
他们遗忘了女王
十字架生了锈
吟游诗人都被吊死了
只有我依旧唱着歌
蹋过那一片荒芜的墓园
——以上，是心情郁闷和亢奋结合的产物——我累了——但是果然我是不适合呻吟的人 我讨厌歌唱悲伤 因为那是获取同情的途径 而且把自己完全的暴露，那是多么危险 所以，我多么想站在一个中立的位子，用漫不经心的语调 讲一个不属于我的故事呵 |
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